el celular, la computadora, la pantalla de un color muy fuerte
y las ganas de salir.
el patio, el pasto que pica, las hormigas que pican, el calor que te hace transpirar, y las ganas de salir.
la musica, los gritos de gabo, las lecturas de cosas que no me gustan, el celular, y las ganas de salir.
la indefinicion, la habitacion poco ventilada, el ventilador que rota, y las ganas de salir.
los te quieros que me sobran y los que me faltan, las palabras que otras personas dicen por mi y las que callan los que tendrian que decir, ganas de escapar.

el recordatorio constante de que este lugar ya no es mio
me decis que estas conmigo, pero miro y veo la distancia
me imagino un espacio donde no halla miradas inquisidoras
donde pueda moverme sin temer a tropezar
un grito, una pelea, todo esta mal,
no dejes de recordarme
me das la fuerza que necesito
para crecer.

mi cuerpo se dobla, se separa
quiero mi cuerpo, mis brazos, hasta lo que nunca quise
mis entrepiernas, mis dedos torpes.
las fotos me cansan,
las experiencias me exigen mas y mas,
la ansiedad me desagrada y me supera
mas y mas,
tranquila, sentada, mirando para arriba.
mas y mas,
la panza me desespera
mas.

nada.

Voy a contarte todo pero voy a decirte nada.
Me decís que estás conmigo pero miro y veo nada.
Nada.
Que tenemos una casa donde el amor se desata pero la ausencia vacía y una casa vacía es nada.
Nada.
Mañana el tiempo lo arregla hoy mejor digamos nada.
Somos es hoy, somos no es mañana.
Mañana para mí hoy es nada.
Nada.

me duele el cuerpo. siento como si me hubieran golpeado el pecho, y nadie me tocó un pelo. triste, vacía, me duele el ego, mi persona esta ahi chiquita, lastimosa camina, las palabras salen torpes y forzadas, le gustaria hablar, contarle lo que le pasa, pero solo sale un ruido molesto, que se parece quizas un poco a lo que quisiera decir. Mi cuerpo despide un halo, los perros lo detectan, le temen, y yo le temo tambien, tristeza la llaman, vacio.

ya estoy mas serena. me rio de la vida, me rio de mi misma, de la risa. Me encuentro mas receptiva, hablo con la gente, la quiero a veces. He leido un libro, de un tal paul auster. Me hizo sentir que escribir es tan facil como vivir, y mucho mas facil, sin duda. Tengo ganas de escribir una novela, pero para eso necesito un cuaderno, uno rojo o uno azul, como el de la noche del oraculo. tengo cosas para decir, pero no una forma para decirlas. ¿quiero ficcion? vivo una ficcion. no quiero personajes como yo, y todos son un poco yo, deformados, ambivalentes. Viven en luis guillon? ayer me puse a pensar que nos diferenciaba a cada uno de los que viven en nuestros barrios. Todo empezo creo hace varios años, de tanto viajar por el roca se me ocurrió que la gente de banfield es toda muy particular, que de solo mirar a x, podria distinguir su barrio, y para gran asombro, acerté la mayoria de las veces. Pase por los de lomas de zamora, acelerados, neutros, y con un dejo de simpleza. Los de turdera, en transición constante, los de lavallol envueltos en una cuestion pueblerina y los de luis guillón? es que realmente tiene pies o cabeza? siendo por una vez estupidamente generalizador, y solo asi, podria distinguir una semejanza o un parentezco simplemente por el hecho de decir al mundo "soy de luis guillón" que no es lo mismo en absoluto que decir "soy de monte grande" ni decir "vivo en avellaneda" otro aire, otra sonancia de letras, la palabra "guillon" aireada de por si.. el "llon" y otra cosa, caminar por la calle. Sentirse parte de la calle, apropiarla, sentirnos un auto mas. Los arboles, cada tanto, conocer los vecinos.