miércoles, 28 de noviembre de 2012

mi libertad

Soy un arcoiris,
mi corazon un subibaja
mi cuerpo un caparazon azul,
con destellos rojos.
Soy fuego,
soy sol,
soy tierra negra sucia del suelo,
no soy nada mas que un gramo de este lugar,
de esta ciudad, en este pais.
No soy mas que un pajaro o un nene.

Mi libertad empieza donde acepto mi lugar,
 mis tiempos.
Donde acepto mis altas y bajas,
mi sol  y mi llanto de sal.
Donde me libero de comparaciones.

el mar

un lobo de mar muriendo
y yo metida dentro de el,
desde arriba las olas rompìan.
Soy inmensa.
Por fin, veo la amplitud de la vida, su trascendencia.
Mi amor y la union entre todos nosotros.
¿Que fragil lazo nos mantiene unidos?
La certeza torpe de que estamos en la misma.
pero ¿que es el amor? ¿de que depende?
pensamientos,
ilusiones,
miradas,
certezas,
miedo, mucho miedo
querer ser, ser,
otro ser complejo como el mundo
y simple como una hoja seca,
y en el medio nosotros.
pero repito ¿que es el amor?
desdesperados por ahondar un segundo
en un corazon ajeno.
Por ser uno solo.
No sentirnos tan solos.

Quisiera dormir en el mar.

que me salve?

Alguien que me salve de mi soledad?
o al costado de ella
compartir pedasitos de vida.
-Solos estamos siempre-
Sola estoy siempre.

recien me mire al espejo

fijo a los ojos.
A un ojo, el izquierdo.
Mi media colita, y mi boca mas gruesa que de costumbre.
Mis razgos redondos,
y me vi niña. Mas de lo que me creo.
Casi como si me viera de afuera.
Era yo y a la vez no.
Sentì que soy muy debil para este mundo
y que me estoy desaprovechando.
Mis ojos estan tristes
y mi cara es la de una niña
que no logra despegar.

De niña era el jardin mas bello

pero ya no lo recuerdo. 
Algo de este estado se incrustò en mi,
deberè ser estas flores y estos tallos
hermosos y brillantes.
Hoy, en mi esencia lo soy. 

desprender

de mi niñez, 
y de mi vida entera.
es tan fuerte que no tiene palabras.
Me siento una niña otra vez,
chiquita, con deseos de protección.
Miro por la ventana de mi pieza, 
el palo borracho, su ojo,
y es indescriptible el peso de esta casa.
La mesa de piedra, y las enredaderas.
Todo me traduce a un mundo.
Los objetos tienen vida en mi,
son mi pasado. 
Y mis padres, tanto amor que ya es silencio.

domingo, 26 de agosto de 2012

¿que mierda es el amor?


una gran decepción
es saber que solo yo te sentí con esta fuerza

como de repente hay que acostumbrarse a no estar al lado tuyo
y peor aun , tener la certeza
 de que la fuerza que tuvo haberte encontrado
es algo exclusivamente mio.
tu amor en mi
es un golpe

tus ojos no quisieron mirarme
de verdad.
hay algo lindo en mi, sabes?
aunque te cueste creerlo.
y aunque no quieras saberlo.
ni hoy ni nunca.

miedo

siempre me asustó de este mundo,
la tecnologia, las clases sociales,
la practicidad y la burocracia.
o mas profundo aun, toda práctica social.
Siempre me asustó
que mi mas sentido amor por la vida
se viera atrofiado por todo eso.
Mi utopia del vivir
carece de tiempo y espacio,


(o desearia que asi fuera)

jueves, 16 de agosto de 2012

te siento caminar

Hay una historia bastante paradógica para contar
Hay una calle, la mia
que vos solias caminar.
Pocos arboles,
desierta en el medio del asfalto
casas bajas y una casa con muchisimas plantas para deleitarse.
Hay otra calle, la tuya.
Tres calles de casas bajas
un auto viejo que vale la pena mirar,
y no mucho mas.
Hay un punto de unión entre
nuestras calles,
donde nos sentamos una vez
durante horas,
y ahi es precisamente donde empezo todo
lo que tenia que terminar,
-una tarde noche de otoño.

Tu presencia esta caminando
todas las tardes, todas las mañanas
mi mente se esfuerza en reconstituirte,
pero hay un ser real,
de carne y hueso
que las camina..
del trabajo a casa y de casa al taller.
yo soy solo quien imagina.

10/08

juego infantil

La pureza de la inocencia.

Cuando si es si y no es no.
despues de tantos embrollos
suena lindo
que me regalen una flor rosa,
y me digan "sos especial y unica" 
aunque solo dure una noche de fantasia
alrededor del fuego 
en un juego de niños adolescentes.

escrito desde mendoza

hoy
es un dia diferente
a otros
la naturaleza es dios
no dios la naturaleza

las caras son la esperanza
y la sociedad que solo entorpece.
Plazas que son mascaras
que son personas que se repiten,
y el amor, que todo lo salva
-y lo unico que importa al fin.

Es la tierra, la que olvidamos,
la que nos llora,
y algunos la lloramos a ella.

lunes, 23 de julio de 2012

agujero en la cama

formar parte de la vida de otra persona,
ser su confidente,
tocar su piel por dias,
conocer sus gestos, sus manias, sus formas
de endurecerlo y de ablandarlo,
de hacerlo reir y tocar cada uno de sus puntos.
Conocer sus caras y sobre todo,
mirarnos a los ojos.
Sentir nuestras manos juntas. Y nuestros pechos,
nuestro pubis, nuestra espalda.
Saber que estamos
y que somos dos en esto.
Que hay algo que nos une mas alla de los dias
y de nuestra vida pasada y actual.
Que en esa cama hay un agujero
en el tiempo
y espacio,
en el que resulta raro imaginar un mañana.
nuestras familias, ruido.
caricias, compania.


Todo lo que podriamos llegar a hacer.
Que me juego la vida en cada pisada
y que siempre hay que estar dispuesto
a ganar y perder

antidoto para el vacio

Un millon de personas.
dos.
treinta y mas.
un encuentro en este mundo
es superar las barreras de tiempo,
espacio y cantidad.
Amor dentro de esta multitud es trascender,
aferrarse a lo mas pequeño y sincero.
El amor es lo que salva a las personas
en el vacio del infinito

domingo

¿que me convirtió en esto?
mirando la ventana con rejas
en una puerta blanca,
mientras espero verte pasar
a comprar cigarrillos, o algo, algo, tarde o temprano
¿que me convirtio en esto?
sacando imagenes de sonrisas falsas
cuando trato de evitar el malestar
de vomitos internos,
mientras de reojo miro por la pequeña ventana
en el dia gris y frio de domingo.

ya va a pasar

Ni una palabra brota de mi,
solo pasos y lagrimas,
el viento me necesita, 
y yo lo necesito,
que me pegue en la cara,
que me despierte un poco. 
Esta locura de trascendencia ¿por que no creer?
cuando una oportunidad, quizas la mas importante de tu vida,
pasa frente a tus ojos y no la sabes parar,
ya pensar en destino suena ridiculo y utopico.
solo llorar y decir "no lo meresco"

la calle desierta

¿que pasa cuando no hay anecdotas por acordarse?
un mundo por descubrir sin abrir,
cuando NO significa sin historia,
sin pasado,
lo que pudo haber sido
es desolacion.
Un paisaje vacio.
Una noche fria en una calle desierta.
No hay mucho mas.

martes, 26 de junio de 2012

traca traca

Extraño viajar en tren de noche.
Vacío. Cuando el dia laboral terminó para muchos,
se abre un surco en el tiempo.
Tranquilidad y frio,
el desden llano
y el ruido del traca traca
tienen un nose que
que me llena de paz,
y de ganas de seguir asi
mirando en la cara a la gente
viajando.

artaud

Cuando pronunciamos la palabra vida, debe entenderse que no hablamos de la vida tal como se nos revela en la superficie de los hechos, sino de esa especie de centro frágil e inquieto que las formas no alcanza. Si hay aún algo infernal y verdaderamente maldito en nuestro tiempo es esa complacencia artística con que nos detenemos en las formas, en vez de ser como hombres condenados al suplicio del fuego que hacen señas sobre sus hogueras.

jueves, 21 de junio de 2012

en mis manos

un juego que pudo haber cambiado con mi vida.
y esta vida, que se empecina a creerse inmutable,
pudo realmente hacer un giro.
no fue, pero pudo haber sido,
realmente pudo haber sido.
y bueno, eso significa mucho.
mas de lo que pudiera explicar.

El arte ya no me representa, por lo menos para ahora.
o si lo hace pero no me llena, como antes lo hacia.
un sin sentido me recorre.
y quiero violarme.
de alguna manera,
violar mi logica,
mi moral, mi estupidez.
quiero reirme de mi y recorrer caminos que no esperaba.
la unica manera de ser
de verdad.

pudo haber sido

un veintitres de marzo
a mis veintitres,

Lucia.


 Es decir, parte de mi delirio infantil.

Debería alegrarme, y casi que me alegro.
salvo por el
vacío.

creo

que debería viajar.
hoy una peluquera me contó que estuvo tres años de su vida
trabajando 12 horas planchando por 2mil pesos.
-de lunes a sabados
una carcel, y fue por venganza, hacia si misma.
lo dijo.
una mujer de clase media, que poco sabia sobre eso, sobre trabajar en una fabrica
sobre doce horas y sobre la explotacion.
como no se nada yo ni la gente de este barrio,
aunque sea la mayoria de nosotros.

quizas no halla un verdadero aprendizaje,
mas de que lo vivió.
en carne propia, tuvo calor, muchisimo calor,
se quemó varias veces, con marcas que todavia permanecen,
anécdotas. mas feas que otra cosa,
pero vivió.

quiero viajar.

loca

rayada.
nerviosa y exagerada.
te quiero y me da verguenza decirlo.
la dimension que cobra en mi cabeza no se relaciona con la realidad,
parece
o eso deberia pensar.
pero te quiero.
mis sentimientos no cambian aunque quiera.
debo dejar de esperar algo, por mas minimo, de vos.
sos lo que sos, lo que decis, lo que haces y lo que tocas.
sos tus manos, tu boca, tu lengua, tus palabras dolorosas, y las dulces tambien
cuando rara vez las soltas.
me gustaria saber de donde viene tanto miedo
al rechazo,
digo, no tengo ni puta idea.

desencantada

del arte.
realmente desencantada.
y es mi vida.
ahora tomo conciencia de lo importante que es
en todos lados está,
y si no es eso
¿que es?
leo bukowski o como verga se escriba
y me sigo emocionando
o escucho alguna musica y lo mismo
pero el desencanto sigue estando
una sensacion acida
y vacia.

viernes, 15 de junio de 2012

Estamos en la terraza de tu casa.
Es de noche, y nubes blancas iluminan la escena.
La ropa cuelga de la soga y nuestros 
cigarrillos recién armados que acabamos de prender. 
No se que decir. Te miro la cara, los ojos,
melancolía dulce. 
Quiero poseerla, agarrarla.
Quiero ser parte de tu vida, que extraña sensación. 
Pero no tengo para vos mas que palabras trilladas. 
Me recitas una letra que tu amigo escribió sobre vos, 
sobre algo que nunca sabré.
Quiero poseerte, pero con decirlo no basta.
Con mirarte, con rogarte, con estar aca, con ser yo.
No basta, no.

lunes, 11 de junio de 2012

auto-enojo y descarga en cuaderno

El tiempo es una locura.
Dias que son ratos que son minutos de estar en un lugar,
 viajar en colectivo, hacerse un té,
sentarse en la computadora  o juntarse a pasar el rato.
Todo eso forma, durante sumas y multiplicidad de momentos,
lo que llamamos tiempo.
Sumamos nuestros momentos, convirtiendolos
en nuestra propia carcel.
Aunque cueste creerlo, sabemos que por cada pasatiempo,
estamos recortando nuestro tiempo de creación,
nos estamos inutilizando como seres humanos.
Nuestras horas pueden ser, en potencia
un milagro, una verdadera esencia milagrosa,
-por llamarlo de alguna manera-
o un monton de recortes de dias de lo que poco habra para decir.


Las cosas que pudieron haber sido y no son. O que fueron y ya no. Marquitas en mi psiquis, en mi cara y en mis muelas. Dejar pasar y dejar entrar en mi cuerpo marcas que ya no se borran. Impulsividad con consecuencias impredecibles. Me abro como una flor y me cierro como un nudo melancólico, rencoroso. Mi cuerpo se mueve coreográficamente y los momentos parecieran ser eternos. La eternidad de este instante me horroriza. Soy de carne,
y de carne sos vos.
estoy en la terraza
y me siento en la calle,
porque la veo desde arriba.
Una mujer pasa andando en bicicleta, negra,
y las hojas del otoño.
Una intersección de dos calles,
amarillo y azul.

En la calle ya no se puede estar, pienso. Es tan triste.
Miro para atrás y me relajo.
desde las ventanas me miran y yo hablo para mi.
Desde adentro del afuera
puedo oírme mejor.

jueves, 3 de mayo de 2012

carton pintado

y ahora pensando mejor, te tome muy enserio. Tus ojitos de perrito miedoso, pseudo sensibleria barata, se incrustó en mi estupidamente. Pensando mejor, no hay verdad en vos, solo hay una forma, unos pelos y unos anteojos, ropa, una bici, y algunas palabras reiterativas, unas manos, una boca que habla y canta y risa de dientes amplios, no hay mas que eso, palabras vanas, vana sensibilidad mentirosa y ni una facción desencajada, ni una mueca que duela ningun dolor que sirva ninguna mirada rota ni sabes amar ni queres querer ni queres gritarle al mundo tu verdad, sos carton pintado

tu suavidad

Una vez caminando por el barrio lo vi, y automaticamente pensé que era para mi, que con una persona así podría ser realmente feliz. Mas tarde, habiéndolo olvidado, y sin mas expectativas que las de un juego de niños, apareció en mi vida. Una noche en silencio, una plaza desierta. Frio, quietud, algo de todo eso me hacia sentir muy plena. Nuestros cuerpos sedientos se descubrían a fuerza de choque, ritmo acelerado. Tus besos parecían venir de algún rincón ya explorado. Tus ojos son transparentes como un lago vacío, y yo estúpidamente verborragica creía contener la situación. Música, pina, silencio de madre.  Tu cuerpo encerraba en el mio un mensaje secreto.
 Mas tarde volviste a aparecer. Mi tristeza olvidada por el amor no correspondido se apoderó nuevamente en mí. Tus ojos vacíos de toda segunda intención, me asustaron. Tu sonrisa de niño con pocos juguetes me llenaron de exasperada intranquilidad. Podría amarte, de verdad. podría soñar con vos, y que sea de verdad de a dos. Podría funcionar ¿sabes? tu suavidad me desespera.

mi espiritu pesado

perdoname por ser tan idiota, tanta tinta gastada y hojas de mi hermoso cuaderno. Horas de esfuerzo, lágrimas y horas de sueño perdidas, miedos. Perdoname por quererte tan poco, por alejarte de vos misma y a la vez ser tan vos. Es como un remolino que reclama sus formas y solito te va alejando, nublando, pero sin embargo termina por cobrar otro sentido, aun mucho mas fuerte que el inicial. ¿hay una base?
Continua mutación, mis espejos van reflejando mi mirada como si supiera lo que terminaré siendo. No se amar, mi torpeza sin embargo tiene un sentido, mi nula neutralidad es lo mas hermoso que me podria pasar. Soy una bomba de energia, un espiritu pesado que rompe sus cadenas casi sin querer.


lunes, 26 de marzo de 2012

Si nos manejara lo impredecible. Es decir, si nos dejaramos manejar por ella, la que siempre está, la que definitivamente nos da vuelta, una y otra vez. Aceptemos de una vez que no sabemos. No sabemos nada, de la vida, del amor, del futuro, de los hechos. Somos magia.

el mar


Hay un nucleo que sostiene todo esto donde me encuentro inmersa.
Estoy en el mar.
La olas tienen fuerza, como la que tengo yo.
Hay algo demasiado real en ellos, en el agua toda, y eso asusta. Es como el universo. Somos un grano de polvo. Nuestros huesos crujen y los pajaros vuelan al atardecer en busqueda de quien sabe que. Somos humanos. Que hermoso. Y que lastima tener que olvidarlo para existir.

te quiero, y mi cariño no vale, el tiempo lo absorve. Mi cariño es un nudo de elastico de que descanza en la esquina de una habitacion vacia. Mi amor es un torbellino que nadie detiene, un fantasma que arde sin que lo noten. Se que el tiempo todo lo cura, y es por eso quizas que me cuesta dejarte ir, que te coma el tiempo, sin haberte retenido lo suficiente. Sin tenerte lo suficiente. La vida fluye, y al fin, feliz de que asi sea, pero en este camino, largo quiero retenerte un instante a mi lado ,y compartir un rincon, una pequeña parte de nosotras. Somos polvo de estrellas, la nada misma. tu vida, la mia. En este camino quiero abarcar todo el amor que mi cuerpo pueda soportar, no quiero dejar pasar todo lo que tengo para dar y lo que quiero sentir. De solo pensar que no es a mi a quien doles, que está y no está, maldita mania de perseguir lo inalcanzable, de solo pensarlo... Se que mi tristeza es pasajera. Mi vida es un cumulo de experiencias en que solo seras una huella de un verano, de un amor que pudo haber sido. Si es asi, asi será.. y el color de mis dias me dibujara la cara. Te quiero, quiero esos ojitos, y los quiero encendidos.

martes, 31 de enero de 2012

La indecision no es una opción.
Tomar forma. Ser uno mismo. respetarse, escucharse, quererse.
La indecision no es una opción, es una forma de mantenerse despierto
sin jugar el juego.
y mi cuerpo habló.
cada parte de mi ser rompió su ligadura.
escupitajos de palabras. las de semanas, las de meses.
lanzando gritos y sin pero sentidas palabras..
quiero.
quiero y los quiero.
pero mas me quiero.
mas decido.
mas me desligo, mal que nos pese. mal que te pese.
el tiempo es un vidrio.
mi cuerpo necesita rayar la vida misma.
la mia, la actual.
escupiendo pensamientos,
la indecision se vuelve indiscreta.
las palabras salen, me salen.

jueves, 12 de enero de 2012