la oscuridad para sacar fotos es lo mas hermoso. Buscar las formas de los pequeños rayitos de luz.

pensamientos de un viernes a la noche

los que no estan.
los que se ocultan atras de si mismos.
un cumulo de voces y de miedo,
de sordas palabras
triste manera de negarse
como parte del todo.
los olvidados
¿quienes somos? ¿donde estamos?
¿somos felices?
estas y otras preguntas
sin respuesta
parecen resonar nuestros oidos.
ellos son distintos
ellos no nos entienden,
solemos decir
¡que simple que es su vida!
exclamamos con desprecio
y con intima admiración
¿quienes somos?
los olvidados

devolución, aplausos

Hoy tuve la devolución de claudio, mi profesor querido de foto. Le temía bastante: tenía miedo de como me pueda afectar lo que me pudiera llegar a decir, en parte por experiencias negativas anteriores a la hora de escuchar a un profesor, pero esa es otra historia. Cuando le dije que queria hablar, me puse muy nerviosa, queria controlar mi cuerpo pero medio que se me escapaba de las manos. Me daba gracia un poco pero tambien era bastante loser. Cuando habló sentía que me gustaba mucho lo que me decía pero tenía un nudo en la garganta que no me permitía decirle todo lo que sentía, pobrecito, no le pude decir casi nada. Me dijo que veía en mí que la fotografía era un medio mas que un fín en si mismo. Yo le terminé diciendo que yo veía eso, que no había un fín en mi, que la vida misma era un gran medio para expresarme, pero que no encontraba un fín -en parte deliberadamente-. El me dijo que quizas no importara encontrar hacia donde queremos ir, sino saber hacia donde no queremos. Pienso, quizas es una linda forma de verlo. Me decía cada cosa que yo me asombraba de lo segura que parecía ser, para el, para mucha gente. Pienso tambien que quizas sea mas segura de lo que yo misma creo. Mi vida, que lindo es vivir esas situaciones, abrazar a algunas personas, que lindo. Cuando volvía para casa pensé que quiero hacer algo con los nenes. Son tan hermosos, tan puros. Un día de estos voy a escribir sobre juani, el sobrinito de migue y rafa.

y vos contame... ¿que es trabajar?

voy a contar un cuento de alguien que no puede disfrutar de la vida porque necesita de un papelito magico que le haga disfrutar de la vida que no puede disfrutar porque no consigue ese papelito magico, por el que tiene que sufrir, por ese papelito puto.

ellas

es tan raro encontrar personas como ellas. uno pasa la vida sintiendo que nadie te entiende, cuando de repente en un acto de lo mas insólito, de lo menos pensado aparece una voz que te dice algo que te suena, solamente una confusión momentanea para terminar dandonos cuenta que somos parte de lo mismo, casi hermanas, una es como yo hace un tiempo, otra es como yo si fuera psicologa... Hoy les dedico algunas palabras porque a veces no las valoro tanto como se lo merecen... recién ahora entiendo el valor de haberlas encontrado en el camino..

oh que será que será

que será del tiempo de la vida de las almas y de los sentimientos que fluyeron y fluiran en mi como el aire, y quisiera saber que será de todo eso. Tus ojos, tu sonrisa, tu voz, donde quedó porque realmente ni vos ni yo ni tus ojos son los mismos. que será de tu perfume, de mi panza y de tus palabras, esas poesias o cartas que me escribiste alguna vez, que eran para mi tanto como para vos, y de mis cartas? que eran para vos y para mi? y de la sensación de ahogo corporal? y de la sensación de ese viaje, de la quietud el paisaje de tardes calurosas siesta abandono... que será de lo que ya no es pero en parte sigue siendo porque vive en mi y en vos aunque ya no lo pensemos ninguna de las dos, y ya no nos dediquemos ni un dia a la semana ni un dia al mes a acordarnos. que será

quiero

quisiera
encontrar
el hilo conductor
la punta del hilo
iceberg
que me haga pensar
sin pensar
querer sin mas
salir
cansada de mirarme
me duele la cara

el rollo perdido o el encuentro inesperado

Tenía un rollo guardado que había encontrado hace ya tiempo, que tenía una facha despreciable -parte del negativo salido todo rayado- durante mucho tiempo pensé en revelarlo por si alguna sorpresa aparecía pero francamente me resultaba imposible por mi impaciencia para con los rollos -no puedo pasar demasiado tiempo sin revelarlos, aunque este tiradisima con la plata- entonces me resultaba imposible que se halla "filtrado" en mi impaciencia .. Hoy fuí a revelar a foto europa (un lugar buenisimo, altamente recomendado) y tenía cuatro rollos para llevar, y mandé este último, casi para sacarmelo de ensima. Tuve que esperar poco menos de una hora, un calor in-so-por-ta-ble.. al fín me dieron mis rollitos (todos enrollados en uno, los malvados). Estaba en el trén, en el bagón de bicicletas desenrollando los rollitos para separarlos y ver que era de aquellas fotos. Ante mi sorpresa veo una foto que parece mendoza. Veo otra, si definitivamente parece mendoza. otra, otra.. no puedo evitar sonreir y sonreir y reir. Era el primer rollo que había sacado en mi vida: se me había "velado" (había abierto la tapa sin que se me hubiera metido el negativo en el chasis)... tantos recuerdos vinieron a mi. me acuerdo llorando por ese rollo, me acuerdo de mi fascinación por esa camara y lo poco que la entendía, recuerdo las tardes de sol al costado del rio atuel, la necesidad de hablar y de callar. Me acuerdo del fogón, ese donde te hacen llorar para que despues "magicamente" se te pase y te vallas a bailar de lo mas feliz. Me acuerdo de haberme quedado sola al costado de ese fuego hasta que ya no calentaba, hasta las ultimas brazas, que movía sin resultado. Me acuerdo de alan que me pasó a buscar y de mis ganas de pensar. Me acuerdo de haberme dormido escuchando charly garcía y de esa extraña sensación, tan exagerada y tan hermosa a la vez, que el mundo podía acabarse en ese momento... como esas escenas sublimes, donde que siga con otra escena se vuelve tan innecesario, se ha llegado a un punto donde tanto la vida, la muerte, la plena existencia se redimen a ese momento..

la lluvia que dice

cuando no hay palabras

pisotones

cronicas de un censo

una peatonal. nenes jugando a la pelota, musica, ruido, gritos sobre todo. Mis hermanas me habían contado que todos los de su manzana decian que tengan cuidado con esa cuadra. Yo como siempre desconfiada de los desconfiados me lanze a la aventura de conocer esas casas que segun me dijeron eran tomadas -ademas que tenía que ayudar a mi hermana-. En la primera que entro una familia de seis hijos. una nena con una carita que me daban unas ganas, nose.. de abrazarla, de poder hablar enserio. Los nenes me miraban como si fuera famosa y yo me sonreia por dentro y por fuera. Una pobreza mas digna que había conocido antes. Una familia mas unida de las que conocí en las cuarenta casas que censé.
Esa mujer de los grandes ojos hinchados, mirada triste labios gruesos, palabras tironeantes.. Para todo tenía algo que decir. Un hijo que no podía despegarse de sí, un marido que ya no estaba, como decía ella, y nunca va a ver otro igual.
Un patio de los que pensé que ya casi no existían. Entro, un hombre gordo de unos setenta años, anteojos gruesos, barba a medio afeitar y mas detalles que se me escapan. Me dice que me estuvo esperando desde la mañana- eran las seis de la tarde-, que lo perdone, que armó la mesita lo mejor que pudo -era una mesita con un mantel que tenía rueditas y se me corria-. Palabras, palabras. Un amigo que lo había desfraudado, el le prestó una habitación que ahora estaba vacía. Estaba de novio y vivían en casas separadas. Palabras, palabras.

cronicas de un censo

Apenas llegué a la calle, dos viejos sentados en la puerta me dijeron que me estaban esperando. Yo tenía que empezar por la otra esquina asique estuvieron esperando unas cuantas horas. Cuando llego a su casa, un hombre mas grande que mi papá me hace entrar a su casa y me muestra lo que fué la casa de su madre, un esqueleto de casa muy antigua muy hermosa tambien, con un aire de abandono que no me dejaba de atraer. Me muestra su casa, realmente nose porque, me hace galletitas con paté, me sirve cerveza isenbek de latita, me dice que tiene muchas piezas y que esta separado, que vive solo en una casa hecha para siete o más, pero que el no mira para atrás, que quiere disfrutar la vida y mientras lo decía se abria un vinito para el almuerzo. Me dijo que me convidaría el pollo pero que era poco. Yo le hacía chistes y le sacaba charla poruqe me daba cuenta que realmente necesitaba hablar. No sabía como salir de esa casa porque el hombre no paraba de hacerme mas y mas galletitas con paté, cuando tuve tiempo me fuí como si fuera una grán amiga de ese hombre que me temo nunca volveré a ver.

cronicas de un censo

Entrar en las casas me producia una sensación dificil de explicar.. era como si a traves de ellos pudiera quererme un poco mas, y quererlos un poco mas, y amar la existencia un poco mas. Que indefensas son las personas, que simples, de esa simpleza enroscada pero simpleza al fin.
Era la primer cuadra, cuando entré lo primero que me llamó la atención fueron las plantas... una casa antigua, un ventanal con plantas altísimas y hermosa a mi gusto. La señora que me atendió ya a simple vista se notaba su afectación. Una de esas señoras amargadas con el pelo gris, lacio atado, con pocas cejas - parecían despeinados los pocos pelitos que tenía- ropa muy oscura sería porque no me quedó en la memoria. Tenía un semblante entre triste y enigmático. Apenas entré a la casa, como para romper el molde, le digo que tenia una casa hermosa. No me responde. Seguimos con una pequeña charla donde me cuenta que vive con su hermano, que en este momento no está, que vivían con su padre que ha muerto hace tres meses. Que arriba vive su prima, también sola. La señora tendría unos cincuenticinco años, y se notaba afectada por la muerte del padre. Hablaba con una voz muy baja, en camara lenta, no me miraba. Mi mente maliciosa pensaba en que es digna de una obra de teatro y esa sensación se repitió en toda la tarde.

Mas tarde conocí a muchas otras señoras solas. Señoras que no salen a la calle por miedo a la "inseguridad" y yo estube seriamente pensando en decirle que al lado, en frente o a la vuelta tenía otra señora que podía compartir su soledad.

quiero fotografiar las caras de la gente. quiero verlos reir. verlos sobre todo. ver

un sueño. unos cuantos pensamientos roscando alegres, y no tanto. una mirada, una renovacion. otra roscada y parece que no acaba. una chacarera que alegra un poco, siguen las roscadas y pienso un poquito. sonido de autos bocinasos, una verguenza, una animada, una risa con mas sentido del que pienso, no me importa que se rian de mi modo de quererte.

encuentro de mujeres paraná 2010

de todas las imágenes me quedo con solo algunas
de todas las palabras me quedo con unas pocas..
un grupo de mujeres sintiendose mujeres,
un grupo de lesbianas queriendose como son
buscandose
buscandonos, entre todas, porque solas es tan dificil..
un cuerpo diseccionado
partes y partes de un todo
intentar reconstruir
un ser que no es
porque ya de antemano tiene escrito su fín
su destino

encuentro de mujeres de paraná 2010

unos cincuenta hombres, abrazados, algunos parecian verdaderamente emocionados otros parecían burlarse de la gente que miraban., resitando el padre nuestro...santificado sea tu nombre.. un grupo de mujeres coloridas gritaban ¡iglesia, basura, vos sos la dictadura! .. venga a nosotros tu reino.. mi camara veia mas que yo y lo que veia a traves de ella me hacia llorar.. los gritos no alcanzaban y sin embargo una parte mia tras tanta indignación entendía en eso que creian ..hagase tu voluntad. ¡¿tu voluntad?! .. mas gritos y solté la camara para gritar con ellas y sentirme un poco parte de eso.. ¡vos sos la dictadura!... de repente, el atardecer, un grito más.. viva la iglesia ¡viva!...

Hoy algo se destapó.. estaba en la escuela y no estaba: mi cabeza estaba ahi volando.. no podía entender lo que acababa de vivenciar. Hacía no mas que una hora estaba en una villa de emergencia, entre nenes infectados, con ganas de ser queridos, urgentes, entre chanchos, basura, risas gritos y alguna que otra bala a lo lejos. Apenas llegué casi que no lo creía.. me sentía dentro de una fabela, con todo me parecía bastante pintorezco.. la gente nos saludaba con cariño, casi como viendonos como salvadores que sin duda no eramos, solo unos chicos compartiendo una tarde, un mate cocido, una pasta frola.. y era tanto para todos ellos. De entrada estaba bastante tímida por ser la nueva, y los nenes lo hacían notar... pero en seguida la necesidad los empezo a ablandar, y a mi tambien.. una nena descalza que no tendría mas de unos tres años se me colgó de la pierna porque le tenía miedo a un perro que sacaba la lengua y era muy tierno.. enseguida vino brandon, de cuatro años con varicela y algunas de sus lastimaduras infectadas.. no queria pisar el piso, le gustaba que lo alcen y queria que lo abracen y que lo valanceen para abajo y tiraba un gritito que era gracioso hasta que se convertia en pesado. Una mujercita nos pidió que la acompañaramos a comprar caramelos. tenía dos pesos machucados que no se los aceptó el almacenero hijo de una gran puta. le di mis dos pesos y se lo compró muy contenta., cuatro caramelos. Mas tarde le preguntaría a rafi y me diría que tenía mas de veinte años. La casa de luján, la señora que prestaba el patio para hacer el comedor...un gatito blanco estaba jugando con la cortina de la puerta, que nos chocabamos cada vez que entrabamos, porque no había luz -se las habían cortado- (es muy tarde,mañana sigo)

hace un tiempo que no es tanto..

no quiero volver el tiempo atras. todos los sucesos de mi vida tienen un orden necesariamente elegido.y es que en ellos, cada error nos permite sentirlos en carney saber que es lo que no queres ser, o poder desear sentir las cosas que te hicieron feliz.pero indefectiblemente, no quiero volver el tiempo atras. quiero un sin fin de largas tardes, de sol, de nubes, de lluvia, de risas, de noches descontroladas, de sonidos grotescos, de personas que me llenen la vida de fuerza, corporal, necesariapara seguir adelante, quiero noches con la sensacion de ser eterna, esas noches que duran siglos enteros antes de que amanesca.. quiero musica que me haga sentir placeer haasta reventar de sonreir,cuando aparece ese tono que me vuela la cabeza, que me ilusione el sentir una nueva forma de vivirporque hay un sin fin de formas de vivir, de formas de consevirla, y no quiero dejar de experimentar las milesque me hacen sentir que nunca terminara esto, por lo menos en una ilusion retrograda, pero que me hace feliz al fin.quiero sentir todo lo que me produzca esta hermosa permanencia, quiero aprovechar esto que hoy siento, sin pensar en nada mas que en mi ser encuentro una alegria inmensade una forma distinta, siempre variando, siempre.. porque el agua corre y feliz de que asi seasiempre distinta, no quiero vivir de repeticion, quiero una vida clara y nuevaquiero amar sin limitesni tiempo
28/09/09




una mirada desde la alcantarilla puede ser una visión del mundo. la rebelión consiste en mirar una rosa hasta
pulverizarse los ojos

un dia de una vida

hoy soñé que encerrabamos a kischner en un auto, perdía las llaves y quedaba mas de una semana encerrado, en ese auto que despues terminaba convirtiendose en un ataud cerrado herméticamente. Estaban los de CQC intentando entrevistarlo, pero el miraba con una cara de decrépito, abría los ojos que mantenia cerrados para decir que no con el dedo y volver a acostarse. Los de CQC se notaba que pensaban que era demasiado grave como para hacer chistes, y callaban. Después me desperté con los gritos o las palabras fuertes de mi hermana y mi papá, una vez mas les explique que en la mañana me molesta muchisimo que hablen fuerte, que tengo los oidos sensibles pero para variar no me entendieron. Me bañé con el shampoo que me gusta, me puse una ropa que me pareció llamativamente linda -ultimamente no la andaba pegando- cuando me dí cuenta del frío que hacía.. invierno, por siempre invierno.... maldito fantasma que nos separa de nosotros mismos. Le pedí a mi hermana el mp3 y estuve cargando tanta musica que finalmente no escuché. Hace tanto tiempo moría de ganas de caminar escuchando la musica pero cuando me lo puse se escuchaba tan bajito que daba lástima. Eso me dió bronca, se que es una boludez pero gasté plata en la pilita y no me anduvo, jeje.. en fin, llegué al iuna y para variar ese sentimiento de inhibición que me persigue cuando me siento menos que los demás.. y mas trato que se me pase y mas me pasa.. descubrí que una manera de uqe se me pase, es empezar a pensar que soy una persona hermosa.. lo pensaba caminando y sonreia y la panza se me mariposeaba un poquito, es una buena forma, creo. Como siempre mucho caminar y poco hablar con casi nadie, una frase o dos, y llegar a comprar el lente para la cámara con miedo a llegar tarde.. un atardecer increible, digno de la foto que no saqué. Llego al gaumont y oh casualidad, estaban dando un ciclo de cine a 80 centavos :) me metí al cine con unas galletitas muy ricccas y disfruté de esa magia que tiene el cine casi siempre cuando voy sola, un poco de conectarse con lo mas pequeño de nosotros mismos y de la conexión primordial del otro, esa especie de catarsis, como el teatro, como la vida misma. Un poco salir de la cotidianidad para entrar en una ventanita a otro mundo... cuesta trabajo salir del cine a la calle y acordarse de las cosas que sentias y pensabas antes de entrar.. pero tan rapidamente se incresta uno de esas texturas matices.. que necesidad? me tomé el colectivo sintiendo que podía hablar con mayor frescura y me tomo el trén.. llega avellaneda y me encuentro a juliana. Con sus dos compañeros de la facu. Al toque cambió mi expresión entera, me puse mas berborrágica, me salieron expresiones que hasta me habia olvidado que hacía.. me reia sola. Me acordé de una parte mia. Volví caminando y ahora escucho la radio de lisandro con abel pintos que es hermoso.

el tiempo ya no llega, no puede

tengo ganas de dedicarte alguna de mis palabras, aunque ya no lleguen a vos, y siquiera dudo que te lleguen a importar realmente. Sin embargo estoy acá, ya no van ni uno ni dos textos que te escribo, estas en mi mente hace mucho tiempo y de a poquito voy aceptando que estas dentro mio, aunque no lo quiera, y los años ya pasan y seguis aca adentro como aquellas sonrisas que tanto me gustaban ver en tu cara... los abrazos y todas las palabras que se enredaban en tu boca y esa maldita mania de sentirme orgullosa de saber que te entendía como nadie... que dijeras lo que dijeras yo entendia que sentias y quizas mas que vos misma. Yo te dedico estas palabras lejos de todo el dolor que me produce verte enamorada, lejos de todo el resentimiento que tengo adentro por sentir que me rechazaste como quizas nadie lo hizo de esa manera.. ya casi no sos un llanto florcita, sos un fantasma y quizas lo serás siempre, pero te sigo escribiendo y le escribo a cada parte de tu casa que me recibió con ese modo espacioso y quizas demasiado ordenado, por lo menos para mi que fui soy y seré una maraña de atropello, con miedo al extraño, con personas que se buscan y no temen buscarse, y encontrarse y desencontrarse una y mil veces porque se quieren.. Y ahi estaba yo entendiendo ese mundo y sentandome en el pasto siempre bien cortado y viendo la vida pasar, intentando entenderme y entenderte y solo un fluir de ideas..
Siempre repite mi mente un día en particular: era un sábado a la noche, yo tenia ganas de salir creo, pero a vos no te gustaba, te sentías colgada, o algo así.. pero ya no andabamos bien: eso si lo tengo bien en claro.. cuantas palabras vacías dijimos flor, si nos queríamos que mas daba... estabamos en el patio fumando como siempre, hablando, me acuerdo estabamos en la orillita de la pileta y empezó a llover... llorabamos igual que el cielo y nos abrazabamos y durante un instante me dí cuenta que algun pedaso de mi vida se iba con vos... Trataba de imaginarme sin vos,y era como si me deshiciera, a vos tambien te importaba, me acuerdo bien.. Como lloramos las dos ese día y era tener plena conciencia de que ibamos a sentir intentando en vano, pero no podíamos darnos por vencidas.. hubo un abrazo ya en el garage, mezclado entre olor a madera nueva o barniz y ruido de lluvia un abrazo tan inmenso como la vida misma. Yo sentí que nos estabamos uniendo en una sola persona. Que habíamos llegado a entendernos y a conocernos de un modo extraño en el que ya no cabían palabras, algo que trascendía las personalidades y las vivencias y absolutamente todo. Estabamos en carne, dos esencias unidas sabiendo que el tiempo no podía romper esto, que ibamos a romper el tiempo. Ese día algo se rompió: yo no dije nada, no pude decirlo, vos obviamente tampoco.. así terminó parte de nosotras. (por lo menos parte de mi)

Domingo

el hospital y la clínica.. una luz de tarde, ventanas con persianas a rayas y un dolor infinito.
Hoy sin quererlo, sin proponerlo, entendí tantas cosas que hace mucho. Que espeso que es el tiempo, que cortas las distancias, que fragiles que somos, por dios. por dios.
Miguelito trata de endurecerse y rafaela de entenderse. o viceversa. Sin quererlo los descubro en mi, miguelito, es como quererse un poco y tratar de agarrarse de las cortinas, agarrarse y no querer caerse o dar vueltas hasta agarrarse los pelos con las puntas, enrollado y feliz, preguntas y preguntas sin sentido. En momentos como este entiendo que lo unico importante, lo unico, son las personas, son los momentos, son los abrazos, los silencios, las palabras tambien, escucharlo y no escucharlo, decir y no decir nada mas que cosas ya escuchadas y una maraña de momentos que se amontonan en una nube del que se yo.. habrá que viajar y descubrir nuevas de esos pedasitos de nosotros.

sueño con fantasmas

hace un tiempo ya largo, no podría decir cuanto.. que el sueño en mi vida cumple un momento fundamental.. soy una persona muy fragil y como tal, me cuesta tener una cotidianidad remota y predecible, cuando me doy cuenta de verme repetida, de notarme haciendo lo mismo una y otra vez hasta el hartazgo, entro en un pánico de querer salir inmediatamente de esta vida que en el momento me parece increiblemente insoportable.. llanto, gritos capas, o solamente sentirme una tarada.. para que luego de ese pozo inevitable aún -quizas en un tiempo encuentre la cura- viene un período que podríamos llamarlo "el limbo"jaja por decir algo.. (no?) un sentimiento de pureza, que siempre viene despues de los momentos mas tristes, donde notamos que hay vida despues de la tristeza infinita, que despues de todo la vida no es tan triste y que siempre se encuentran pequeñas diferencias dentro de la repetición, que de hecho la vida es eso, vivir la diferencia (de hecho por mas que intentemos repetir el pasado, se termina repitiendo la diferencia)... escucho alguna canción, salgo a la calle, conosco mejor a alguna persona, me dice algo que me desestructura un poquito, y ya la vida cobra otro color. Este es un circuito que sin embargo no recurro siempre sino en épocas de sequía.. (creo, aún soy demasiado joven para sacar porcentajes de cuanta vida llevo y mis ciclos, pensar que me considero "adulta" o, exactamente la misma persona que ahora.. desde que tengo 13 o 14 años).

Me recontraremil fui de tema. yo quería hablar de mis sueños

en momentos de sequía, es cuando los sueños cobran un momento de libertad absoluta: puedo vivir en marte o en una galaxia conocida o desconocida, besarme a un perro o caminar con el culo... puedo sentarme en la punta de un iceberg o puedo mudarme a las sierras como tantas veces lo desee.. el mundo está ahi en mi cabeza y por un instante soy parte de un universo muchisimo mas basto que el que ahora, hoy en dia, tengo la posibilidad de habitar.. -generalmente el momento en que me despiertan es bastante triste, siento como una caída violenta hacia una realidad- sigo con mis sueños.. a veces me impulsan unas ganas tremendas de interpretar mis sueños, y casi siempre es para peor.. ese nivel de análisis no hace mas que angustiarme, siendo que mientras lo sueño, sea positivo o no, me invade una felicidad que trasciende el contenido del sueño: soy feliz porque todo puede pasar... quizas sea una rememorización de que en realidad estamos vivos y que todo está en mis manos -salvo esta maldita sociedad que te esta trabando continuamente, y yo misma, seremos las unicas trabas para ser-.

tengo la panza muy llena y la lengua quemada por el puré líquido que hice recién.. cociné yo, y tenía miedo que me salga mal, porque no queria que me reten.. es re loser jaja pero realmente viven diciendome que hago todo mal y me tienen las pelotas re hinchadas -las que no tengo- cambiando un poco de tema.. hoy me trepé al arbol de la puerta de casa, y me sentí muy muy bien por un minuto fue ser una nena y la gloria la conseguí solo con poder treparme -igual realmente era muy dificil trepar porque la rama era muy alta- el cuerpo me dolía un poco y los perros corrían juntos, como deben estar... había puesto el ultimo cd de lisandro, el doble, algun tema que hace mil años no escuchaba.. y rompía con esa cotidianidad donde la puerta de la casa no se pisa, o es solo un ir y venir y no un estar.. ahi subida al arbol grande, como lo llamo siempre, cuando viene mi hermana valeria a gritarme porque los perros estaban juntos, y porque la puerta estaba abierta, y me apagó la música, y me miró con esa mirada fulminante que le sale tan bien, al verme que estaba trepada al arbol porque :¿como podes ser tan desastroza?

estoy muy contenta de hacer la exposición, y tengo muchas ganas de seguir y seguir sacando fotos, de escribiendo la nada misma, o de hacer el arte uqe me salga, en fin: de expresarme, porque siento que en el arte es un medio de.... como seria la palabra? algo que vimos en historia del teatro universal.. de catarsis. un medio donde puedo aceptar y hasta valorar esta sensibilidad desbordante.. porque a veces pienso no? que cuando hablas con la gente en general, ven mal que alguien ande por la calle o por la tele o por la escuela/el trabajo por donde esté.. diciendo lo que siente, sin tapujos mostrandose.. lo ven mal, un loco o cosa peor. O los mismos que primero están caretiandola son los que piensan eso que despues ven arte que surja realmente de adentro - al fin el unico arte- y lo super-valoran, es raro, hasta me parece contradictorio, pero bue.. asi es la cosa.

me duele bastante el cuerpo.. despues de mucho andar, mucha bicicleta que me produjo una sensacion corporal de dolor en las piernas, y hace unos dias siento en rededor de la vejiga.. un malestar que no logro entender... estoy muy contenta de poder entenderme: dejarme llorar, dejarme reir, dejarme expresar.. al final eramos tan fragiles y tan predecibles, y lo unico que necesitabas era expresar y abrazar.. moverte, linda cosita. juanito el cantor parece mas interesante de lo que pensaba, una canción que dice: una flor, como era? para que la pongo: una flor, entre las manos es mas que una montaña de cosas costosas sin valor... :) se muy bien la madrugada es buena y me hace tanta falta cuando estoy tan solo...
me encanta encontrar cosas nuevas que me gusten, por suerte espero eso no pare nunca. Hoy estuve en la casa de gisela, la hermana de romina . estaba romina y la sobrinita ludmila que tiene dos años.. es muy timida y cuando le queria dar un beso se escondia detras de sus manitos, igual yo lo segui intentando y cuando la vea seguiré intentandolo.. pobre romina esta tan perdida, si yo me sentia estancada, pienso en ella.. pero ella ya ni opone resistencia, esta casi colgando los guantes.. la veo de seis meses, le toco la panzita y me imagino que cuando tenga al nene o nena -nose porque antes me imaginaba que iba a ser nena, ahora solo me puedo imaginar un varoncito- creo que no la veré casi nunca.. que cada dia estará mas lejos mio romi, mas lejos que todavía ahora.. en la cama deshecha, el plasma colgado de una pared descascarada que con todo me parece bastante poética, pienso en sacarle una foto., intento pero había una estufa muy fea, de esas que se prenden y son naranjas, y estorbaba y me dió cosa sacarlo, pensé qeu molestaba, siempre molestaba porque ahi estaba recordandole lo mal que estaba en el medio de su cotidianidad sin reproches, solo dejandose llevar por la cotidianidad de colchones y sabanas y movimientos lentos y predecibles..

y yo escribo, total... quien me lee? espero que nadie :) esta bueno un lugar donde volcar las cosas, ya el cuadernito se estancó porque cuando lo leo pienso que siempre escribo mas o menos lo mismo.-.. al fin y al cabo me pasará lo mismo en este blog,.. pero que mas da.

que forma extraña de pasar el tiempo y que cotidianidad envuelta en dias de tratar de escapar
tal vez pase el teimpo y recurra a los pensamientos mascercanos, piense: pensar que cuando estaba en septiempbre, agosto, julio del 2010 me sentia asi... asi como pensaria? (porque casi siempre la memoria falla-y mas a un desastre como el que tengo aca en frente de la pantalla-)asi..... asi de estancada.... asi de querer y no poder... asi tambien de notarme grande y chiquita... asi de qeurer hacer arte todo el tiempo, todo el tiempo, no pensar en otra cosa.. que el mundo sea el arte (igual eso es asi hace tiempo ya ) asi de no dejarme caer y caer igual... asi de pensadora como siempre lo fuiste no lo niegues.. pero que tiene de malo? en fin-... pensadora. como te imaginas de grande? me pregunto migue... jaja bueno no me pregunto eso exactamente, porque ya estaria dentro del rango "grande" o lo estoy pisando... su pregunta fue: como te vez en un tiempo? y realmente no me imagino en nada... no puedo imaginarme. quizas sea mi falta de inventiva.. quizas pienso... mi lugar no es este.. que monte grande no lo es -al menos vivir aca toda mi vida - es evidente.. pero es que hoy mientras caminaba camino a la estación, caminaba estirando las piernas lo que mas podía poruqe como siempre llegaba tarde -siempre tarde, siempre tarde- y mis pensamientos volaban como vuelo cada dia haga frio o calor, este feliz o no, pienso, que tal vez no halla conocido el lugar que sea para mi.. me resulta casi inconsebible pensarlo porque no lo conosco.