un dia de una vida

hoy soñé que encerrabamos a kischner en un auto, perdía las llaves y quedaba mas de una semana encerrado, en ese auto que despues terminaba convirtiendose en un ataud cerrado herméticamente. Estaban los de CQC intentando entrevistarlo, pero el miraba con una cara de decrépito, abría los ojos que mantenia cerrados para decir que no con el dedo y volver a acostarse. Los de CQC se notaba que pensaban que era demasiado grave como para hacer chistes, y callaban. Después me desperté con los gritos o las palabras fuertes de mi hermana y mi papá, una vez mas les explique que en la mañana me molesta muchisimo que hablen fuerte, que tengo los oidos sensibles pero para variar no me entendieron. Me bañé con el shampoo que me gusta, me puse una ropa que me pareció llamativamente linda -ultimamente no la andaba pegando- cuando me dí cuenta del frío que hacía.. invierno, por siempre invierno.... maldito fantasma que nos separa de nosotros mismos. Le pedí a mi hermana el mp3 y estuve cargando tanta musica que finalmente no escuché. Hace tanto tiempo moría de ganas de caminar escuchando la musica pero cuando me lo puse se escuchaba tan bajito que daba lástima. Eso me dió bronca, se que es una boludez pero gasté plata en la pilita y no me anduvo, jeje.. en fin, llegué al iuna y para variar ese sentimiento de inhibición que me persigue cuando me siento menos que los demás.. y mas trato que se me pase y mas me pasa.. descubrí que una manera de uqe se me pase, es empezar a pensar que soy una persona hermosa.. lo pensaba caminando y sonreia y la panza se me mariposeaba un poquito, es una buena forma, creo. Como siempre mucho caminar y poco hablar con casi nadie, una frase o dos, y llegar a comprar el lente para la cámara con miedo a llegar tarde.. un atardecer increible, digno de la foto que no saqué. Llego al gaumont y oh casualidad, estaban dando un ciclo de cine a 80 centavos :) me metí al cine con unas galletitas muy ricccas y disfruté de esa magia que tiene el cine casi siempre cuando voy sola, un poco de conectarse con lo mas pequeño de nosotros mismos y de la conexión primordial del otro, esa especie de catarsis, como el teatro, como la vida misma. Un poco salir de la cotidianidad para entrar en una ventanita a otro mundo... cuesta trabajo salir del cine a la calle y acordarse de las cosas que sentias y pensabas antes de entrar.. pero tan rapidamente se incresta uno de esas texturas matices.. que necesidad? me tomé el colectivo sintiendo que podía hablar con mayor frescura y me tomo el trén.. llega avellaneda y me encuentro a juliana. Con sus dos compañeros de la facu. Al toque cambió mi expresión entera, me puse mas berborrágica, me salieron expresiones que hasta me habia olvidado que hacía.. me reia sola. Me acordé de una parte mia. Volví caminando y ahora escucho la radio de lisandro con abel pintos que es hermoso.

el tiempo ya no llega, no puede

tengo ganas de dedicarte alguna de mis palabras, aunque ya no lleguen a vos, y siquiera dudo que te lleguen a importar realmente. Sin embargo estoy acá, ya no van ni uno ni dos textos que te escribo, estas en mi mente hace mucho tiempo y de a poquito voy aceptando que estas dentro mio, aunque no lo quiera, y los años ya pasan y seguis aca adentro como aquellas sonrisas que tanto me gustaban ver en tu cara... los abrazos y todas las palabras que se enredaban en tu boca y esa maldita mania de sentirme orgullosa de saber que te entendía como nadie... que dijeras lo que dijeras yo entendia que sentias y quizas mas que vos misma. Yo te dedico estas palabras lejos de todo el dolor que me produce verte enamorada, lejos de todo el resentimiento que tengo adentro por sentir que me rechazaste como quizas nadie lo hizo de esa manera.. ya casi no sos un llanto florcita, sos un fantasma y quizas lo serás siempre, pero te sigo escribiendo y le escribo a cada parte de tu casa que me recibió con ese modo espacioso y quizas demasiado ordenado, por lo menos para mi que fui soy y seré una maraña de atropello, con miedo al extraño, con personas que se buscan y no temen buscarse, y encontrarse y desencontrarse una y mil veces porque se quieren.. Y ahi estaba yo entendiendo ese mundo y sentandome en el pasto siempre bien cortado y viendo la vida pasar, intentando entenderme y entenderte y solo un fluir de ideas..
Siempre repite mi mente un día en particular: era un sábado a la noche, yo tenia ganas de salir creo, pero a vos no te gustaba, te sentías colgada, o algo así.. pero ya no andabamos bien: eso si lo tengo bien en claro.. cuantas palabras vacías dijimos flor, si nos queríamos que mas daba... estabamos en el patio fumando como siempre, hablando, me acuerdo estabamos en la orillita de la pileta y empezó a llover... llorabamos igual que el cielo y nos abrazabamos y durante un instante me dí cuenta que algun pedaso de mi vida se iba con vos... Trataba de imaginarme sin vos,y era como si me deshiciera, a vos tambien te importaba, me acuerdo bien.. Como lloramos las dos ese día y era tener plena conciencia de que ibamos a sentir intentando en vano, pero no podíamos darnos por vencidas.. hubo un abrazo ya en el garage, mezclado entre olor a madera nueva o barniz y ruido de lluvia un abrazo tan inmenso como la vida misma. Yo sentí que nos estabamos uniendo en una sola persona. Que habíamos llegado a entendernos y a conocernos de un modo extraño en el que ya no cabían palabras, algo que trascendía las personalidades y las vivencias y absolutamente todo. Estabamos en carne, dos esencias unidas sabiendo que el tiempo no podía romper esto, que ibamos a romper el tiempo. Ese día algo se rompió: yo no dije nada, no pude decirlo, vos obviamente tampoco.. así terminó parte de nosotras. (por lo menos parte de mi)

Domingo

el hospital y la clínica.. una luz de tarde, ventanas con persianas a rayas y un dolor infinito.
Hoy sin quererlo, sin proponerlo, entendí tantas cosas que hace mucho. Que espeso que es el tiempo, que cortas las distancias, que fragiles que somos, por dios. por dios.
Miguelito trata de endurecerse y rafaela de entenderse. o viceversa. Sin quererlo los descubro en mi, miguelito, es como quererse un poco y tratar de agarrarse de las cortinas, agarrarse y no querer caerse o dar vueltas hasta agarrarse los pelos con las puntas, enrollado y feliz, preguntas y preguntas sin sentido. En momentos como este entiendo que lo unico importante, lo unico, son las personas, son los momentos, son los abrazos, los silencios, las palabras tambien, escucharlo y no escucharlo, decir y no decir nada mas que cosas ya escuchadas y una maraña de momentos que se amontonan en una nube del que se yo.. habrá que viajar y descubrir nuevas de esos pedasitos de nosotros.

sueño con fantasmas

hace un tiempo ya largo, no podría decir cuanto.. que el sueño en mi vida cumple un momento fundamental.. soy una persona muy fragil y como tal, me cuesta tener una cotidianidad remota y predecible, cuando me doy cuenta de verme repetida, de notarme haciendo lo mismo una y otra vez hasta el hartazgo, entro en un pánico de querer salir inmediatamente de esta vida que en el momento me parece increiblemente insoportable.. llanto, gritos capas, o solamente sentirme una tarada.. para que luego de ese pozo inevitable aún -quizas en un tiempo encuentre la cura- viene un período que podríamos llamarlo "el limbo"jaja por decir algo.. (no?) un sentimiento de pureza, que siempre viene despues de los momentos mas tristes, donde notamos que hay vida despues de la tristeza infinita, que despues de todo la vida no es tan triste y que siempre se encuentran pequeñas diferencias dentro de la repetición, que de hecho la vida es eso, vivir la diferencia (de hecho por mas que intentemos repetir el pasado, se termina repitiendo la diferencia)... escucho alguna canción, salgo a la calle, conosco mejor a alguna persona, me dice algo que me desestructura un poquito, y ya la vida cobra otro color. Este es un circuito que sin embargo no recurro siempre sino en épocas de sequía.. (creo, aún soy demasiado joven para sacar porcentajes de cuanta vida llevo y mis ciclos, pensar que me considero "adulta" o, exactamente la misma persona que ahora.. desde que tengo 13 o 14 años).

Me recontraremil fui de tema. yo quería hablar de mis sueños

en momentos de sequía, es cuando los sueños cobran un momento de libertad absoluta: puedo vivir en marte o en una galaxia conocida o desconocida, besarme a un perro o caminar con el culo... puedo sentarme en la punta de un iceberg o puedo mudarme a las sierras como tantas veces lo desee.. el mundo está ahi en mi cabeza y por un instante soy parte de un universo muchisimo mas basto que el que ahora, hoy en dia, tengo la posibilidad de habitar.. -generalmente el momento en que me despiertan es bastante triste, siento como una caída violenta hacia una realidad- sigo con mis sueños.. a veces me impulsan unas ganas tremendas de interpretar mis sueños, y casi siempre es para peor.. ese nivel de análisis no hace mas que angustiarme, siendo que mientras lo sueño, sea positivo o no, me invade una felicidad que trasciende el contenido del sueño: soy feliz porque todo puede pasar... quizas sea una rememorización de que en realidad estamos vivos y que todo está en mis manos -salvo esta maldita sociedad que te esta trabando continuamente, y yo misma, seremos las unicas trabas para ser-.

tengo la panza muy llena y la lengua quemada por el puré líquido que hice recién.. cociné yo, y tenía miedo que me salga mal, porque no queria que me reten.. es re loser jaja pero realmente viven diciendome que hago todo mal y me tienen las pelotas re hinchadas -las que no tengo- cambiando un poco de tema.. hoy me trepé al arbol de la puerta de casa, y me sentí muy muy bien por un minuto fue ser una nena y la gloria la conseguí solo con poder treparme -igual realmente era muy dificil trepar porque la rama era muy alta- el cuerpo me dolía un poco y los perros corrían juntos, como deben estar... había puesto el ultimo cd de lisandro, el doble, algun tema que hace mil años no escuchaba.. y rompía con esa cotidianidad donde la puerta de la casa no se pisa, o es solo un ir y venir y no un estar.. ahi subida al arbol grande, como lo llamo siempre, cuando viene mi hermana valeria a gritarme porque los perros estaban juntos, y porque la puerta estaba abierta, y me apagó la música, y me miró con esa mirada fulminante que le sale tan bien, al verme que estaba trepada al arbol porque :¿como podes ser tan desastroza?

estoy muy contenta de hacer la exposición, y tengo muchas ganas de seguir y seguir sacando fotos, de escribiendo la nada misma, o de hacer el arte uqe me salga, en fin: de expresarme, porque siento que en el arte es un medio de.... como seria la palabra? algo que vimos en historia del teatro universal.. de catarsis. un medio donde puedo aceptar y hasta valorar esta sensibilidad desbordante.. porque a veces pienso no? que cuando hablas con la gente en general, ven mal que alguien ande por la calle o por la tele o por la escuela/el trabajo por donde esté.. diciendo lo que siente, sin tapujos mostrandose.. lo ven mal, un loco o cosa peor. O los mismos que primero están caretiandola son los que piensan eso que despues ven arte que surja realmente de adentro - al fin el unico arte- y lo super-valoran, es raro, hasta me parece contradictorio, pero bue.. asi es la cosa.

me duele bastante el cuerpo.. despues de mucho andar, mucha bicicleta que me produjo una sensacion corporal de dolor en las piernas, y hace unos dias siento en rededor de la vejiga.. un malestar que no logro entender... estoy muy contenta de poder entenderme: dejarme llorar, dejarme reir, dejarme expresar.. al final eramos tan fragiles y tan predecibles, y lo unico que necesitabas era expresar y abrazar.. moverte, linda cosita. juanito el cantor parece mas interesante de lo que pensaba, una canción que dice: una flor, como era? para que la pongo: una flor, entre las manos es mas que una montaña de cosas costosas sin valor... :) se muy bien la madrugada es buena y me hace tanta falta cuando estoy tan solo...
me encanta encontrar cosas nuevas que me gusten, por suerte espero eso no pare nunca. Hoy estuve en la casa de gisela, la hermana de romina . estaba romina y la sobrinita ludmila que tiene dos años.. es muy timida y cuando le queria dar un beso se escondia detras de sus manitos, igual yo lo segui intentando y cuando la vea seguiré intentandolo.. pobre romina esta tan perdida, si yo me sentia estancada, pienso en ella.. pero ella ya ni opone resistencia, esta casi colgando los guantes.. la veo de seis meses, le toco la panzita y me imagino que cuando tenga al nene o nena -nose porque antes me imaginaba que iba a ser nena, ahora solo me puedo imaginar un varoncito- creo que no la veré casi nunca.. que cada dia estará mas lejos mio romi, mas lejos que todavía ahora.. en la cama deshecha, el plasma colgado de una pared descascarada que con todo me parece bastante poética, pienso en sacarle una foto., intento pero había una estufa muy fea, de esas que se prenden y son naranjas, y estorbaba y me dió cosa sacarlo, pensé qeu molestaba, siempre molestaba porque ahi estaba recordandole lo mal que estaba en el medio de su cotidianidad sin reproches, solo dejandose llevar por la cotidianidad de colchones y sabanas y movimientos lentos y predecibles..

y yo escribo, total... quien me lee? espero que nadie :) esta bueno un lugar donde volcar las cosas, ya el cuadernito se estancó porque cuando lo leo pienso que siempre escribo mas o menos lo mismo.-.. al fin y al cabo me pasará lo mismo en este blog,.. pero que mas da.

que forma extraña de pasar el tiempo y que cotidianidad envuelta en dias de tratar de escapar
tal vez pase el teimpo y recurra a los pensamientos mascercanos, piense: pensar que cuando estaba en septiempbre, agosto, julio del 2010 me sentia asi... asi como pensaria? (porque casi siempre la memoria falla-y mas a un desastre como el que tengo aca en frente de la pantalla-)asi..... asi de estancada.... asi de querer y no poder... asi tambien de notarme grande y chiquita... asi de qeurer hacer arte todo el tiempo, todo el tiempo, no pensar en otra cosa.. que el mundo sea el arte (igual eso es asi hace tiempo ya ) asi de no dejarme caer y caer igual... asi de pensadora como siempre lo fuiste no lo niegues.. pero que tiene de malo? en fin-... pensadora. como te imaginas de grande? me pregunto migue... jaja bueno no me pregunto eso exactamente, porque ya estaria dentro del rango "grande" o lo estoy pisando... su pregunta fue: como te vez en un tiempo? y realmente no me imagino en nada... no puedo imaginarme. quizas sea mi falta de inventiva.. quizas pienso... mi lugar no es este.. que monte grande no lo es -al menos vivir aca toda mi vida - es evidente.. pero es que hoy mientras caminaba camino a la estación, caminaba estirando las piernas lo que mas podía poruqe como siempre llegaba tarde -siempre tarde, siempre tarde- y mis pensamientos volaban como vuelo cada dia haga frio o calor, este feliz o no, pienso, que tal vez no halla conocido el lugar que sea para mi.. me resulta casi inconsebible pensarlo porque no lo conosco.