el celular, la computadora, la pantalla de un color muy fuerte
y las ganas de salir.
el patio, el pasto que pica, las hormigas que pican, el calor que te hace transpirar, y las ganas de salir.
la musica, los gritos de gabo, las lecturas de cosas que no me gustan, el celular, y las ganas de salir.
la indefinicion, la habitacion poco ventilada, el ventilador que rota, y las ganas de salir.
los te quieros que me sobran y los que me faltan, las palabras que otras personas dicen por mi y las que callan los que tendrian que decir, ganas de escapar.

el recordatorio constante de que este lugar ya no es mio
me decis que estas conmigo, pero miro y veo la distancia
me imagino un espacio donde no halla miradas inquisidoras
donde pueda moverme sin temer a tropezar
un grito, una pelea, todo esta mal,
no dejes de recordarme
me das la fuerza que necesito
para crecer.

mi cuerpo se dobla, se separa
quiero mi cuerpo, mis brazos, hasta lo que nunca quise
mis entrepiernas, mis dedos torpes.
las fotos me cansan,
las experiencias me exigen mas y mas,
la ansiedad me desagrada y me supera
mas y mas,
tranquila, sentada, mirando para arriba.
mas y mas,
la panza me desespera
mas.

nada.

Voy a contarte todo pero voy a decirte nada.
Me decís que estás conmigo pero miro y veo nada.
Nada.
Que tenemos una casa donde el amor se desata pero la ausencia vacía y una casa vacía es nada.
Nada.
Mañana el tiempo lo arregla hoy mejor digamos nada.
Somos es hoy, somos no es mañana.
Mañana para mí hoy es nada.
Nada.

me duele el cuerpo. siento como si me hubieran golpeado el pecho, y nadie me tocó un pelo. triste, vacía, me duele el ego, mi persona esta ahi chiquita, lastimosa camina, las palabras salen torpes y forzadas, le gustaria hablar, contarle lo que le pasa, pero solo sale un ruido molesto, que se parece quizas un poco a lo que quisiera decir. Mi cuerpo despide un halo, los perros lo detectan, le temen, y yo le temo tambien, tristeza la llaman, vacio.

ya estoy mas serena. me rio de la vida, me rio de mi misma, de la risa. Me encuentro mas receptiva, hablo con la gente, la quiero a veces. He leido un libro, de un tal paul auster. Me hizo sentir que escribir es tan facil como vivir, y mucho mas facil, sin duda. Tengo ganas de escribir una novela, pero para eso necesito un cuaderno, uno rojo o uno azul, como el de la noche del oraculo. tengo cosas para decir, pero no una forma para decirlas. ¿quiero ficcion? vivo una ficcion. no quiero personajes como yo, y todos son un poco yo, deformados, ambivalentes. Viven en luis guillon? ayer me puse a pensar que nos diferenciaba a cada uno de los que viven en nuestros barrios. Todo empezo creo hace varios años, de tanto viajar por el roca se me ocurrió que la gente de banfield es toda muy particular, que de solo mirar a x, podria distinguir su barrio, y para gran asombro, acerté la mayoria de las veces. Pase por los de lomas de zamora, acelerados, neutros, y con un dejo de simpleza. Los de turdera, en transición constante, los de lavallol envueltos en una cuestion pueblerina y los de luis guillón? es que realmente tiene pies o cabeza? siendo por una vez estupidamente generalizador, y solo asi, podria distinguir una semejanza o un parentezco simplemente por el hecho de decir al mundo "soy de luis guillón" que no es lo mismo en absoluto que decir "soy de monte grande" ni decir "vivo en avellaneda" otro aire, otra sonancia de letras, la palabra "guillon" aireada de por si.. el "llon" y otra cosa, caminar por la calle. Sentirse parte de la calle, apropiarla, sentirnos un auto mas. Los arboles, cada tanto, conocer los vecinos.

seis pies bajo tierra

y terminé de ver la mejor novela que vi en mi vida. Me resulta muy dificil expresar todo lo que siento y sentí gracias a estos personajes hermosos, aca va un intento.
Claire la imagen de una adolescente, superada por su propio ego. Tantas veces no pudo ver mas allá de su sensibilidad desbordante, hasta muy llegado el final de la serie. Tantas veces hirió a ruth, su mamá, con una autosuficiencia destructiva. En el fondo una artista sensible, blanda, transparente como su pelo y su piel. Sus razgos, expresiva hasta decir basta. Hermosa.
Nate es un hombre de treintipico, armando y desarmando su vida, conflictuado, confundido, vive planteandose que es lo que hace y porqué. Verlo amar parece tan tierno, que emociona. De repente lo veo plantearse su vida, temer por sentirse tan solo. Su hija maya, tierna. Lisa, su ex mujer, la imagen de la felicidad perfecta y ficticia, de la que no sabrá nunca realmente porque murió. Su desazon, deshecho por no haber podido amarla como se merecia, como el queria haberlo hecho.Una escena, el entierro, sus propias manos embarradas en la tierra a la madrugada, y la imagen mas dolorosa posible, un grito desgarrador. Me encantaba ver su cara frente a la cotidianidad, comprensivo, sincero, explosivo a veces y a veces tan retraido.
David es una madre. Y un hombre queriendo mantener el control. De las personas que lo rodean, del negocio, de su familia, de si mismo. A su vez su relación con keit, mas allá de las idas y vueltas, me resulta la mas simple. David se reinventa a si mismo pudiendo salir de esa represión tan fuerte que tenía al principio. un tierno la verdad.
Ruth, la mamá de los tres de arriba. No entiendo porqué a la gente le cae mal. Disfruté tanto de verla. Ciclotímica, con arranques violentos, y momentos de extrema represión, se refugia en la cocina, como toda su vida hizo lo mismo y unos deseos desesperados de salir, lograndolo por intervalos. Que mujer, que actriz, como le costó salir de su contradicción, querer ser y no poder. Decir lo que siente o quedarse en su molde, la comodidad, el miedo. Esta mujer hermosa con su largo pelo rubio, que podía pasar del llanto a la risa en una decima de segundo haciendonos transitar por su compleja intimidad, que ganas de abrazarla daba a veces. El amor por sus hijos, cada uno a su manera. Una escena con ella, tirando al inodoro su ensalada en el baño de una fiesta, me hizo reir tanto.
Brenda, la novia de nate. Brenda, atrapada en su infancia, la sexualidad, el miedo a ser feliz, terror. Escape, salida. La relación incestuosa con su hermano. Su amor hacia nate, masajista, escritora despues , psicóloga por ultimo. Compleja hasta decir basta, inteligente, hermosisima. Hay escenas de ella que me quedaron grabadas. Cuando empezó a meterle los cuernos, con cuanto tipo pasara, a nate, discutiendo con nate, lágrimas, brenda le dice que ella está jodida, que el es perfecto, que no soporta ser asi, lágrimas. De una manera soltaba las palabras, que se te atornillaban en la garganta.
Billie, el hermano de brenda. Extrañamente parecido a brenda, pero un hombre, hermoso y extremadamente sensible. tanto, pero tanto, llega a un punto donde se desata, superado. Una escena de el, internado, después de haber cortado su espalda y queriendo hacerselo a su hermana, y de querer matar a nate. Lo internan. Brenda siente tremenda culpa, y lo va a visitar. Sentados en una especie de pasillo luminoso hablan y billie le dice que sea feliz, que el esta muy jodido.
Una escena mas, una sola, despues de una venta de garage de esas tan yankees, deciden prender fuego todo lo qeu habia quedado. El fuego arde en el patio de los fisher. Todos callados alrededor. Nate dice que quiere irse a vivir adentro de la casa- estaba viviendo en la casa de huespedes. Claire dice: entonces yo me puedo ir a vivir alla?. Ruth dice, no veo porque no. Silencio.

salí de casa despues de discutir con mamá y papá, indecisa, nerviosa, malhumorada, en una tarde con un sol hermoso que pareciera ser primaveral. Salía a verme con mis amigos, de los que yo decidi distanciarme, donde yo decidi hacerme a un lado. Sabía que eran los últimos ratitos del sol, y aun asi lo estaba desaprovechando. Camino por guillón y llego a una esquina donde un perro empieza a ladrarme, a seguirme y gruñirme durante casi una cuadra, yo lo espantaba probando distintas tecnicas, según mi amigo mauro la mejor manera es haciendoles frente, asique me paré y le dije con mala cara: basta! pero me siguio hasta que se aburrió. Hastiada, asqueada, nerviosa, decidi sentarme al sol y pensar. Había quedado ir a lo de un amigo, pero necesitaba no hacerlo. Cerca de una esquina había un rincón con sol para un ratito (según la forma de los arboles cercanos aproximé que me quedaba sol un rato). Busqué mi cuaderno cuando me di cuenta que había olvidado la lapicera. Bueno, solo me queda el sol, pensé. Durante los diez minutos que estuve dos personas diferentes se pararon a preguntarme si estaba bien, en su cabeza no entraba que alguien quisiera sentarse en una vereda. Sentí como progresivamente iba absorviendo su energía-la del sol- casi de forma literal. No hubieron pensamientos muy trascendentales, ni un llanto que me calmara alguna angustia perdida por mi cuerpo, pero durante esos diez minutos me sentí otra persona. Cuando volvía para mi casa, sin darme cuenta volví pasando por la misma esquina donde me crusé con aquel perro. Otro perro, un negro grandote, vino a hacerme fiesta, y lo acaricié durante un rato. Cuando me vió aquel perro, cuando vio la escena, simplemente se fue para otro lado, después pasé a su lado, y me miró y empezo a ladrarle a un auto que se acercaba. Yo seguí mi camino.

quiero vivir en mis sueños

durante el dia me paso recordando las cosas que soñé, alguien me nombra una persona, un color, un lugar, y basta para que se me abra un mundo en mi cabeza, me acuerdo de asociaciones insólitas. En mis sueños el mundo se compacta y se estira a la vez, mi mundo interno se vuelve carne. Oscuro generalmente, denso, sexual, sensible y amoroso, mi mundo me sorprende me repugna y me escandaliza, una y otra vez. Por eso lo quiero tanto.

http://www.youtube.com/watch?v=WaU0gDSmi84&feature=fvst

la pregunta

¿mejor solo que mal acompañado?

un niño por siempre

recien miré el facebook de una amiga de la infancia, natalia. Su hermano Nicolás murió cuando tenía masomenos 17 años, nati 16. (aproximadamente). Un amigo de la infancia puso una foto donde tenía un chicle estirado y comentaban lo sucio que era nico, que siempre que llegaba a la casa de su amigo decia "mira que no me bañe, he" y reian. Pensé en como sería estar eternamente recordando una persona, como los recuerdos se irian mezclando, y como esa persona se convertiría por siempre en un niño. y me dio mucha pena por nati, de verdad mucha pena. Siempre acordandose de lo mismo, de su infancia, intentando resignificar cada borron, cada pedasito de recuerdo.

te abandoné

perdon, te abandoné. ahora tengo un cuaderno de flores. No tiene unos nenes jugando en el mar. pero te abandoné igual. Ahora solo escribo para mi, perdon, prometo escribirte de vez en cuando.

el alma se atrapa en una fotografia.

El teatro era chiquito, repleto de decoraciones que me parecieron imposibles de ver. Suele pasarme que cuando veo mucho no veo nada. Ademas, los nervios. Tratando de controlarlos - y tengo que admitir que en gran parte lo logré-, esperé durante quince minutos, que llegara él. Cuando lo ví pensé que estaba malhumorado mucho despues sabria que en realidad tambien estaba nervioso. Me encanta darme cuenta la humanidad de la gente que muchas veces vemos impolutas, y eso es lo que me maravilló de mariano durante el tiempo que estuve con el. Era su perfección imperfecta. Era el, con su inmensidad a flor de piel, y yo sacandole fotos, tímidos al principio, despues empezamos a reirnos, en mi habia una sensacion de éxtasis, de libertad, de enamoramiento, mis sentimientos afloraban como recordando una melodia vieja y olvidada de la niñez. Ya no sentia miedo de tu rechazo, hasta despues, cuando mi miedo a que no sea correspondido, afloró y sigue al pie del cañon. Estaba como volando, disfrutando de tus gestos, a cada paso que dabas, cada movimiento me parecia conocido.

(yo solo necesitaba un lugar donde dormir )

en un festival me encontré con mis amigos, mi ex, gente que quiero, gente que no tanto. El frio, la gente. ¿que nos lleva a esta situacion donde las palabras no fluyen? donde un mate va y no va, donde solo hay un rato para pasar, una situacion para compartir, pensamientos y sentimientos y un rato una hora un segundo, se convierte sin querer en esto, donde una risa se fuerza y las miradas esquivas parecen atraparnos. Yo me pregunto donde hubo amor que queda, cuando ya no llegamos, ya no nos llegamos. Las situaciones sociales son enfermantes cuando solo somos lo que se supone que debemos ser. En el tren las conversaciones fluyen, las risas se sienten dentro y fuera, corremos, caminamos, somos.

me quiero.

y despues de al menos dos semanas, un mes, tres meses, te dije lo que pensaba, como lo pensaba, y como lo habia planeado. ¿fue un alivio? si lo fue ¿servirá de algo? no lo creo, con vos no lo creo. Conmigo si, estas creciendo danita.

La siesta.

acostada en la cama de mi hermana pasé una mano por dentro de mi camisón como queriendome abrazar por dentro. Entre sueños de seis de la tarde, una culpa grandisima por la hora, el día que se me iba. Su cama era un mundo. Mis sueños, violentos, agitados, querian despertarse, gritar. Soñaba con mi tarde, gente adinerada, yo como una exclava de sus deseos, soñaba con mi dolor, rogaba por este mundo que construia a cada segundo y juraba que nunca terminaria. Hasta que desperté. Siempre despierto, el miedo parece remoto, insulso. El mundo no para.

pase lo que pase

y si mi nariz no esta en condiciones, mis ojos duelen, si mi garganta dice basta y mi mente solo gira y gira. Si me siento sola, y estaré sola, si vuelvo a recurrir como siempre a mis mañas y tambien descubro otras.. Si tantas cosas, tanta mente y tanto cuerpo y tantos sentimientos vanos, igualmente quedo yo, y no es poco decir.

Chakra de la Garganta

Conciencia: los aspectos de expresar y recibir. La expresión tanto de modo a comunicar lo que se siente, como la expresión artística: un artista pintando un cuadro, un bailarín bailando, un músico tocando un instrumento, en definitiva, utilizando un modo de expresar y dar al exterior lo que hay en el interior. Expresar está relacionado con recibir: "Pide y recibirás".
Este chakra está asociado con escuchar nuestra propia intuición, que nos guía a través de un flujo óptimo en el que vemos claramente nuestras metas y dónde parece que el Universo nos proporciona todo lo que necesitamos sin ningún esfuerzo por nuestra parte. Es un estado de Gracia. La abundancia está también asociada con este chakra, en el sentido de “recepción incondicional” necesaria para aceptar la abundancia del Universo.
Este es el primer nivel de conciencia en el que se percibe directamente otro nivel de Inteligencia y se experimenta la interacción de uno mismo con esta otra Inteligencia
Metafísicamente este chakra esta relacionado con la creatividad, con la creación, con manifestar al mundo físico el cumplimiento de nuestras metas.
Elemento: el éter, como cruce entre el mundo físico y el mundo del Espíritu. En el plano físico, corresponde al espacio profundo, siendo el elemento físico más sutil. Metafóricamente, representa la relación de una persona con su espacio, la película que se proyecta a su alrededor.Desde el punto de vista Espiritual, representa la matriz en la que se manifiesta la realidad física.

ayer hablé

con mis palabras atropelladas te dije que no te dejabas ser, que buscabas lo estable y no te permitias dudar. Hace años que no hablamos, pequeño niño. Me acuerdo cuando te conocí, un corte taza y puras pecas. Pura inocencia, brotaba de tu mirada, tierna y esquiva por el temor a quien sabe que. Vos estabas enamorado de mi, y yo no se, como siempre la eterna dudadora te queria y me hubiera gustado amarte. Y el tiempo pasó años sin hablarnos, sueños de por medio, vidas que se fueron, trabajos, gustos y personas que van y que vienen, nos volvemos a encontrar. Te hablo y parece que me entendes, me sorprendo, parece que tan equivocada con vos no estaba. El adolescente precoz ya parece historia, y aun asi no dejas florecer una parte de vos, la mas tierna.

el sueño, la barba candado, y tu mirada que no fue.

hoy soñé que estabamos en una reunión de ex compañeros, bailando y caminando al rededor de algo, yo me reia y hablaba con todos menos vos, de reojo te miraba. Me costaba una eternidad verte, era como si te hubieras vuelto invisible, esa luz que irradiabas se habia vuelto gris y triste. Cada vez mas flaca, el pelo corto, oscuro, de tu cara brotaba una barba candado, esas tan horribles, me parecia natural en semejante imagen ver esa barba sin reparar en que sos una mujer. Vos no me mirabas, hablabas apagadamente con la gente que tenias a tu alrededor. Yo me empecinaba por disimular.. y disumular. Cuando termina todo hablo con daiana y ella concuerda que ya no es la misma.

un sabado a la noche

que me pisen, me basureen, me prueven, que no me defiendan, que no se jueguen por mi, que no pueda decir lo que siento, que mi cabeza ronde en frases reiterativas, que me pisen, que me duela verte, y que no sea capas de insultarte, que no sea capas de amar, que no seas capas de afrontar nuestra verdad, que pueda decir con tanta impunidad cosas que ni siento y no pueda gritar lo que me ahoga, que vivas un mar de estupidez y cigarrillos, que no pueda escuchar al otro, que tengo sueño y no, que me duela la panza, que no pueda tomar leche, que mi guitarra se rompa, y la necesite, que todavia no se tocar bien el piano, y hace mucho ruido, que no pueda ver six feet under, que siento cosas por quien no debo y no siento cosas por quien debo,. que me pisen, que me aplasten, jaja que lindo es escribirlo, se siente tan bien-.

nosotros los humanos

..el ser humano es en parte imprevisible para si mismo, por estar en interacción, en complementariedad consigo mismo. Le es preciso aprenderse, y cuando se aprende y se revela a si mismo descubre que es libre justo por medio de esta elucidación, y, en consecuencia, es libre para si...

despues de todo tu eres la unica muralla..

si no te saltas
nunca
darás
un solo paso.

y entré en tu casa. Apenas cerré la puerta - o la cerraron- sentí que entraba en otra dimensión. Los ruidos quedaron lejos, camine por ese pasillo sigsagueante, hasta llegar a un pasillo, desorden, fotos por las paredes, una habitación casi vacia. Hablamos de muchas cosas, tocamos muchos temas, la tension fue disminuyendo de a poquito. Esa carita, pensaba. Los ojos, que linda. Pero te decía algo que nada que ver. Mi calma me sorprendí a mi misma siempre tan insegura, de repente parecia estar abierta a cualquier cosa que estuviera por pasar. No me molestaba conmigo, no me trababa.

basta para mi

entraba al baño y te abrazaba. en la panza,, yo sentada en el inodoro con los pantalones bajos y vos me dijiste que te suelte. Te dije que me queria ir de ese lugar. Vi una gorra del macdonals y pensé uqe no iba a soportarlo. . . . Empece a insultarla, a decirle que la odiaba porque me hacia tanto mal, ella tambien me insultaba pero solo con palabras vacias, no decia mas que palabras. Ibamos caminando hacia el salón donde habia gente festejando su cumpleaños. Le dije que hacia dos años que estaba sufriendo por ella. Se rio en mi cara. le dije uqe no se ria, porque era mi realidad. En su cara se veía que seguia riendo, aunque lo maldisimulaba. Yo la cacheteaba, despasito, sin darme cuenta. Ella me decía que nunca pensó que yo podía hacerle pasar tal verguenza. Se desmayó por un segundo, cerró los ojos. La desperté antes de que caiga al suelo -o despues-. Le pedí que me perdonara, casi llorando. Ella me miró con unos ojos que no se me borran. Me desperté.

no puedo mover la boca

estoy aprendiendo
-de a poco, como duele-
cuando sonrio
y cuando rio
se me calma un poco
-y cuando me olvido-

soy un pescadito
de arriba a abajo
de abajo a arriba

destapar mi soledad
despojarla
aliviarla del peso, que tengo clavado en el cuerpo
siento montañas de arena en los hombros,
y no me interesa

justo en el momento
donde descubro-me
entiendo-te-los.
ojala pudiera
romper estas cadenas
que me clavan al suelo
lo que se supone, lo que me suponen,
libertad es lo que tengo-y le huyo
solo le huyo
miedo? tan poco,
un sentimiento alejado
le sonrio desde lejos
con la mano

los humanos

me siento estupida -me dijeron.
¿hablo mucho?- escuché
no tengo amigos- me contaron

yo respiré.

biutiful

Hoy vi esta pelicula. Es impresionante y recargada. Habla sobre la muerte, sobre el amor, sobre las miserias humanas, sobre la vida misma, en fin. veanla (si alguien lee esto)

la nueva camara

Haciendo honor a persevera y triunfaras, he logrado, si señor. Este, el primer paso nomas.

De niño era el jardín más bello
Reventaba en pétalos plenos de perfume y color
Una exuberancia fresca de matices insolentes
Violento de tan suave
de tan fragante
El pasatiempo de mamá resultó en podar mis flores
Con su tijera de jardinera cortaba las mejores
Desgarraba las frutas como un ave de presa
Talaba árboles tiernos
endurecía la tierra...
Con sus manitos de madre removía la tierra
arrancaba las raíces de las plantas más bellas
Los hombres no debíamos ser jardines
sino campos de Marte o rústicos baldíos
El jardín quedó desierto y pasé desolado
de vergel imponente a campo abandonado
Soñaba en primavera con tanto color ahogado
de un oasis sumiso de un edén arrancado
De niño era el jardín más bello
Estallaba en pétalos plenos de perfume y color
Una exuberancia fresca de matices insolentes
Violento de tan suave de tan fragante.

por la corriente del rio viaja una pileta de plastico, con gente nadando dentro.

sueños..

16/02/11
En las vias del tren espera la gente para morir. Por todos lados, a la largo de las vias. Acomodados esperan, tranquilos ya, sus caras inexpresivas,. Un chico fuma un cigarrillo con su brazo y su pierna recorrida por una via. Alguna que otra pierna, prefiero no mirar. Me escondo atras de un palo, tengo miedo de que me tiren, o tirarme yo. La muerte espera.

Edificio de mas de veinte pisos, un hombre se tira. Lo veo caer. Amarillo. Escucho el impacto. Parece una pelotita o una tapita de gaseosa callendo. Lo explican en el noticiero.

17/02/11
Estoy trabajando en un bar nuevo. Antiguo parece, me acerco a entregar un lomo con huevo o queso, mi tia-abuela Carina,- que actualmente está sin poder hablar- es la mujer a la que le entrego el lomo. Yo estaba con un hombre de unos treinta años, que era mozo tambien. Carina se queja, diciendo que eso no era lo que le habia pedido, que era cualquier cosa. El mozo se sienta y empieza a comer cada parte del lomo. Carina lo mira, indignada. Él se da vuelta, me mira y me dice si quiero comer, me da en la boca un pedazo de lomo.

Me voy de viaje. Quiero filmar. Una mucama esta filmando por mi. Corro y le pido que me deje a mi, la veo a lo lejos filmando. Era una procesion de personas del siglo XIX. Caballos con sulquis, gente, mucha gente. Stella-mi amiga de la infancia- esta con migo. Ahora estoy en brasil, en una favela. Ella tiene miedo, yo le digo que no pasa nada. creo que tambien estaba mi hermana. Empezamos a caminar, me separo. Empiezo a sentir miedo. La gente me mira. Yo tengo una peluca rubia, un sombrero y unos auriculares enormes. Corro, sigo corriendo y nos queremos meter en el lugar donde alquilabamos pero las puertas no alcanzaban. Nos empujamos para entrar.

La casa de mi tia, una reunion familiar, muchos familiares viejos que hace muchisimo no veo. Estoy acostada en una cama de dos plazas, hablando con mis hermanas y mi papá. Besos, saludos. Alguien me dice si se lo de oscar. Me dice que en la pieza de mi tia pusieron a oscar -el novio de mi tia muerto- en la cama, con los brazos cruzados. mis pensamientos: ¡que bueno que me avisaron porque me muero del susto!¿todavia no lo cremaron?

andando en bici los pensamientos se ventilan

tengo una visión panorámica de mi.

Por primera vez en mucho tiempo, me entiendo, casi como si me mirara desde afuera. que es lo que me pasaba? que me absorvia las energias, que me pinchaba. El miedo, el miedo al cambio, irme de mi casa, cuanto miedo te da, pobrecita. Cuanta impotencia sentir que no hay forma de cambiar, estancada sin encontrar la punta del hilo, la forma de desenredar el nudo. Quiero viajar, pensaba, quiero escaparme de una realidad que no me gusta, que me aburre, en la que no encuentro una salida. ¿Quiero ser artista y no tengo espacio de creacion? ¿quiero ser libre y no tengo la fuerza para serlo? como sea. Estoy creciendo, por suerte. Mis arranques de nostalgia, no me prohiben encontrar mi rumbo. Quiero viajar, pero primero quiero estar bien en mi realidad. Quiero irme de mi casa, VOY a irme de mi casa. Quiero trabajar, ser independiente, enamorarme, construir mi propia vida, sin medias tintas. Lo voy a hacer, porque soy yo porque es mi vida..

mientras miro a la gente besarse y tomar II

cuando te conoci creia imposible sentir algo asi
el tiempo pasó
lo que fue ya no es.
pero miro la gente besandose,
tocandose los brazos, acariciandose la cintura
y me acuerdo de la primer epoca
de las miradas
y pienso que lo que fue ya no es
pero que fue hermoso, y tengo ganas de volver a vivirlo
volver a abrirme
no repetir lo que no es
volver a conocer-me.

mientras miro a la gente besarse y tomar

que mi ley la escribo yo, no hay duda. Pero hasta donde puede llegar mi ideología? en la práctica digo.. eso recien ahora lo estoy descubriendo. un ejemplo práctico: porque no robar a una empresa que gana aproximadamente quincemil pesos en una noche, sentados en sus casas, solo por tener una plata que quien sabe de donde habrá venido. Me duelen las piernas-pensé- ellos deben estar en pleno sueño, o bailando. No quiero ser una obseso de la plata, me estoy ganando la plata con ¿¡honra?! mantengo la ¿¡moral?! ¿¡quiero ser una chica de bien?!.... Sin embargo no quiero robar por mi, me siento egoista, mesquina. Llegué a la conclusión de que si le saco algo a la empresa va a ser para darselo a alguien que de verdad lo necesite. Fin del pensamiento. Me siento relajada. Me gusta charlar conmigo. A veces soy buena compañera.

ayer pensaba y hoy escribo

que enorme que es el mundo, que amplitud
inmensas son las posibilidades
solo lo resume la cabeza
lo achata
ojala pudiera tener la certeza
de que mi mundo y el de los demas
es uno solo

un dia hace mucho escribí..

este triste escenario
de rios asperos
miradas sin mirar, labios sin morder.
tu pelo rubio y tus gruesos brazos
marcan tu soledad
de sonrisas que no fueron
y que son, de mirada tierna que algun dia sera
de belleza que quiere desligarse
de tu interior
¡oh mujer de gruesos brazos!
deja fluir tu verdad
por este rio todavia esperando por vos.

Un barrio oscuro, con aire opresivo. Una esquina, se junta un grupo numeroso de mas de sesenta hombres y mujeres con traje, ellas con pollera larga, ellos con corbata y zapatos, algunos con su biblia bajo el brazo. Nenes, adolescentes, viejos, todos saludandose entre si, casi como si fueran a un acontecimiento memorable. Nosotros bajamos del auto y no entendemos mucho. Entramos al pasillo central y vemos un cartel: Sala A: Herminia perez. 22:30 hs. Sala B: nada. Esa nada significa Oscar, pensé. Un rato despues una chica amiga de mi tia me diria de ir a hablar para que le pongan el nombre, pero nos hechamos atras poco tiempo despues. Entramos, damos unos pasos y mi papá me dice que está muy visible, por nosotras para que no miremos. En la sala, un cuadrado casi perfecto salvo por una pequeña salita al costado, con un sillón y un baño. Habían en los costados bancos hechos de cemento y ladrillo, mi tia llorando con el ceño fruncido, la mirada perdida, mamá al lad. Ludmila, papá y yo las vemos y no sabemos si saludarlas, miramos al rededor, pocas personas, quizas diez, pocos amigos pienso, que paradoja terminar una vida asi. Pienso que quizas ese podria ser mi funeral y tambien empiezo a planear uno mas festivo para no caer en un pozo aun mas hondo. Salimos, mamá me dice que hacia un rato la tía lo sacudió diciendole que se levante, que estaba asustada, que tenía la mirada perdida. Al rato hablamos un rato y parecia distenderse un poco mi tia. En un momento en la sala A empiezan a cantar canciones evangelistas, extrañamente afinadas. En ese momento mi tía se acordó de lo que alguna vez oscar había dicho: que en su funeral quería que se escuche música de iglesia, que "se la corten" y que le repartan una partecita a cada ex. Mi tia lo decía con gracia, la gente que seguía cantando y empezaba a soplar un vientito molesto.
Al rato se habían ido todos los parientes, solo quedabamos nosotros porque mi tía insistía en pasar la noche ahí. Yo ya me veía durmiendo en el sillón. En un momento me agarró el morbo y no pude mas que mirar a lo lejos -no tenía puesto los anteojos por suerte-. Vi el triangulo que formaba su cara, sus bigotes, los hombros. Muy amarillos, pensé. Durante las dos horas que estuve en esa habitación no hice mas que imaginarmelo ahi parado hablando.
Fuimos arriba al baño. Era un pasillo oscuro con montones de puertas y mi sugestión llegó a su punto máximo, una habitación que decía "prohibido pasar". Salimos corriendo. Al rato estabamos volviendo a casa, escuchando Yan tiersen y tratando de olvidar.

oscar

en quince minutos, me voy a un velatorio. En vida siempre me resulto una persona desagradable. Con sus frases despectivas, pensamientos consumistas, arrogancia, etceteras.. Es el novio de mi tia. Casi quince años juntos, y mi tia esta muy muy triste. No paraba de llorar. Yo no puedo dejar de pensar que tal vez ella este mejor sin el, que pueda ser feliz, deshacerse de su puta rutina, de su estructura y de las cosas que tanto mal le hacen, pero aun asi llora y no entiende donde está, lo quiere ver ¿que quiere ver? un cuerpo. Pienso en mi familia, en mi papá sobre todo, su cuerpo como será cuando no tenga vida, si no cremamos por ejemplo, donde quedará cada partecita de su piel, los lunares, las marcas de su piel. No se porque, pero cada imperfeccion que conosco, como las de mi hermana, como las de el, eso es lo que mas me intriga. Donde queda cada parte de el? y sus comentarios, sus pensamientos...
Oscar, es raro, tanto tiempo criticandolo, pienso en su cara, y su sonrisa, y me cae bien. Encuentro su belleza interna, creo. pobre mi tia, esta tan sola.

ayer, o antes de ayer, a las cinco de la mañana, esperando el tren en las vias de la estación temperley, pensé desde cuando Soy, o desde cuando empece a ser yo. Creo que desde siempre pensé, pero tambien me surgió una conclusión muy linda, que dice que empecé a ser yo cuando empece a preguntarme. cuando empece a dudar, de mi misma, del suelo que pisaba y de la sociedad en la que vivia, de mis sentimientos, de todo al fin. Necesitaba dudar para ser, para reafirmarme. Tenía doce años, se había muerto mi perrita iesi, una hermosa, de diecisiete años. Nunca se me habia muerto nadie, para mi era algo que no existía. Le agarraban ataques al corazón cada tanto, se quedaba tirada en el piso, a veces se meaba la pobre. Un día le agarró un ataque de esos, estaba acostada en el colchon de abajo de mi cama marinera, y nunca se estabilizó. Cuando me lo contaron yo no lloré, me hice la fuerte. Había ido a la colonia de cerca de mi casa, a la pileta y llamé de un telefono publico a mi casa para preguntar y me dijeron que estaba bien, hasta cuando me pasaron a buscar me lo dijeron. Era la perra de mi hermana. Había nacido con ella, criado con ella, era una parte de ella. Valeria llegó de algun lado a la tarde, yo estaba en la pieza de mi mamá escuchando cuando se lo decia. Valeria dijo "oh noo", creo que lloró menos que yo, en ese momento no podia parar, las lagrimas me saltaban, por ella, por iesi, por la muerte, por mi.
A partir de ese dia se me abrio un mundo de interrogantes. Todos los dias me acostaba llorando en la pieza de mi mamá, le preguntaba cosas que ni mi mamá sabia, obviamente, para sentirme mejor a la noche, hasta el dia siguente nuevamente. Empece a vivir.

me acuerdo
de amistades
de lindas tardes
solo me acuerdo
cuando podia decir lo que sentía
nada claro
pensamientos confusos,
alguna vez
pienso, solo pienso
que hoy cuando lo necesito
me acuesto en mi palo borracho
escucho arcoiris
leo o toco la guitarra
lloro un rato
escribo, o trato de hacerlo
una cosa por la otra
¿que conclusion?
las cosas cambian, que se yo

la que mas se parece a mi
es la que se emociona con lisandro
al verte sonreir lavando la ropa sucia, llevame a pasear con vos,
y en tu voz se calma el viento, no me saques de tus dias por favor, yo quiero detener el tiempo, estoy cansada, no vencida,

musica para mi.

desde la transparencia de la cortina en la que me enrollaba de niña, blanquita cachetes colorados sonrisa nostalgica, desde esta cortina que me enganchaba los rulos y donde me escondia sin notar que se veian mis piernas pero igual me escondia de los grandes ¿porque esconderme? aun asi me escondia, de mi mamá mi papá mi hermana, desde esta cortina veo el exterior, la calle el patio delantero, la palmera enana que se podó hace poco y ya no parece la misma, todo me alienta a salir, pero no tanto porque yo sigo acá, en la computadora que odio diciendo lo primero que pienso.