destapar mi soledad
despojarla
aliviarla del peso, que tengo clavado en el cuerpo
siento montañas de arena en los hombros,
y no me interesa

justo en el momento
donde descubro-me
entiendo-te-los.
ojala pudiera
romper estas cadenas
que me clavan al suelo
lo que se supone, lo que me suponen,
libertad es lo que tengo-y le huyo
solo le huyo
miedo? tan poco,
un sentimiento alejado
le sonrio desde lejos
con la mano

los humanos

me siento estupida -me dijeron.
¿hablo mucho?- escuché
no tengo amigos- me contaron

yo respiré.

biutiful

Hoy vi esta pelicula. Es impresionante y recargada. Habla sobre la muerte, sobre el amor, sobre las miserias humanas, sobre la vida misma, en fin. veanla (si alguien lee esto)

la nueva camara

Haciendo honor a persevera y triunfaras, he logrado, si señor. Este, el primer paso nomas.

De niño era el jardín más bello
Reventaba en pétalos plenos de perfume y color
Una exuberancia fresca de matices insolentes
Violento de tan suave
de tan fragante
El pasatiempo de mamá resultó en podar mis flores
Con su tijera de jardinera cortaba las mejores
Desgarraba las frutas como un ave de presa
Talaba árboles tiernos
endurecía la tierra...
Con sus manitos de madre removía la tierra
arrancaba las raíces de las plantas más bellas
Los hombres no debíamos ser jardines
sino campos de Marte o rústicos baldíos
El jardín quedó desierto y pasé desolado
de vergel imponente a campo abandonado
Soñaba en primavera con tanto color ahogado
de un oasis sumiso de un edén arrancado
De niño era el jardín más bello
Estallaba en pétalos plenos de perfume y color
Una exuberancia fresca de matices insolentes
Violento de tan suave de tan fragante.

por la corriente del rio viaja una pileta de plastico, con gente nadando dentro.

sueños..

16/02/11
En las vias del tren espera la gente para morir. Por todos lados, a la largo de las vias. Acomodados esperan, tranquilos ya, sus caras inexpresivas,. Un chico fuma un cigarrillo con su brazo y su pierna recorrida por una via. Alguna que otra pierna, prefiero no mirar. Me escondo atras de un palo, tengo miedo de que me tiren, o tirarme yo. La muerte espera.

Edificio de mas de veinte pisos, un hombre se tira. Lo veo caer. Amarillo. Escucho el impacto. Parece una pelotita o una tapita de gaseosa callendo. Lo explican en el noticiero.

17/02/11
Estoy trabajando en un bar nuevo. Antiguo parece, me acerco a entregar un lomo con huevo o queso, mi tia-abuela Carina,- que actualmente está sin poder hablar- es la mujer a la que le entrego el lomo. Yo estaba con un hombre de unos treinta años, que era mozo tambien. Carina se queja, diciendo que eso no era lo que le habia pedido, que era cualquier cosa. El mozo se sienta y empieza a comer cada parte del lomo. Carina lo mira, indignada. Él se da vuelta, me mira y me dice si quiero comer, me da en la boca un pedazo de lomo.

Me voy de viaje. Quiero filmar. Una mucama esta filmando por mi. Corro y le pido que me deje a mi, la veo a lo lejos filmando. Era una procesion de personas del siglo XIX. Caballos con sulquis, gente, mucha gente. Stella-mi amiga de la infancia- esta con migo. Ahora estoy en brasil, en una favela. Ella tiene miedo, yo le digo que no pasa nada. creo que tambien estaba mi hermana. Empezamos a caminar, me separo. Empiezo a sentir miedo. La gente me mira. Yo tengo una peluca rubia, un sombrero y unos auriculares enormes. Corro, sigo corriendo y nos queremos meter en el lugar donde alquilabamos pero las puertas no alcanzaban. Nos empujamos para entrar.

La casa de mi tia, una reunion familiar, muchos familiares viejos que hace muchisimo no veo. Estoy acostada en una cama de dos plazas, hablando con mis hermanas y mi papá. Besos, saludos. Alguien me dice si se lo de oscar. Me dice que en la pieza de mi tia pusieron a oscar -el novio de mi tia muerto- en la cama, con los brazos cruzados. mis pensamientos: ¡que bueno que me avisaron porque me muero del susto!¿todavia no lo cremaron?

andando en bici los pensamientos se ventilan

tengo una visión panorámica de mi.

Por primera vez en mucho tiempo, me entiendo, casi como si me mirara desde afuera. que es lo que me pasaba? que me absorvia las energias, que me pinchaba. El miedo, el miedo al cambio, irme de mi casa, cuanto miedo te da, pobrecita. Cuanta impotencia sentir que no hay forma de cambiar, estancada sin encontrar la punta del hilo, la forma de desenredar el nudo. Quiero viajar, pensaba, quiero escaparme de una realidad que no me gusta, que me aburre, en la que no encuentro una salida. ¿Quiero ser artista y no tengo espacio de creacion? ¿quiero ser libre y no tengo la fuerza para serlo? como sea. Estoy creciendo, por suerte. Mis arranques de nostalgia, no me prohiben encontrar mi rumbo. Quiero viajar, pero primero quiero estar bien en mi realidad. Quiero irme de mi casa, VOY a irme de mi casa. Quiero trabajar, ser independiente, enamorarme, construir mi propia vida, sin medias tintas. Lo voy a hacer, porque soy yo porque es mi vida..

mientras miro a la gente besarse y tomar II

cuando te conoci creia imposible sentir algo asi
el tiempo pasó
lo que fue ya no es.
pero miro la gente besandose,
tocandose los brazos, acariciandose la cintura
y me acuerdo de la primer epoca
de las miradas
y pienso que lo que fue ya no es
pero que fue hermoso, y tengo ganas de volver a vivirlo
volver a abrirme
no repetir lo que no es
volver a conocer-me.

mientras miro a la gente besarse y tomar

que mi ley la escribo yo, no hay duda. Pero hasta donde puede llegar mi ideología? en la práctica digo.. eso recien ahora lo estoy descubriendo. un ejemplo práctico: porque no robar a una empresa que gana aproximadamente quincemil pesos en una noche, sentados en sus casas, solo por tener una plata que quien sabe de donde habrá venido. Me duelen las piernas-pensé- ellos deben estar en pleno sueño, o bailando. No quiero ser una obseso de la plata, me estoy ganando la plata con ¿¡honra?! mantengo la ¿¡moral?! ¿¡quiero ser una chica de bien?!.... Sin embargo no quiero robar por mi, me siento egoista, mesquina. Llegué a la conclusión de que si le saco algo a la empresa va a ser para darselo a alguien que de verdad lo necesite. Fin del pensamiento. Me siento relajada. Me gusta charlar conmigo. A veces soy buena compañera.

ayer pensaba y hoy escribo

que enorme que es el mundo, que amplitud
inmensas son las posibilidades
solo lo resume la cabeza
lo achata
ojala pudiera tener la certeza
de que mi mundo y el de los demas
es uno solo

un dia hace mucho escribí..

este triste escenario
de rios asperos
miradas sin mirar, labios sin morder.
tu pelo rubio y tus gruesos brazos
marcan tu soledad
de sonrisas que no fueron
y que son, de mirada tierna que algun dia sera
de belleza que quiere desligarse
de tu interior
¡oh mujer de gruesos brazos!
deja fluir tu verdad
por este rio todavia esperando por vos.

Un barrio oscuro, con aire opresivo. Una esquina, se junta un grupo numeroso de mas de sesenta hombres y mujeres con traje, ellas con pollera larga, ellos con corbata y zapatos, algunos con su biblia bajo el brazo. Nenes, adolescentes, viejos, todos saludandose entre si, casi como si fueran a un acontecimiento memorable. Nosotros bajamos del auto y no entendemos mucho. Entramos al pasillo central y vemos un cartel: Sala A: Herminia perez. 22:30 hs. Sala B: nada. Esa nada significa Oscar, pensé. Un rato despues una chica amiga de mi tia me diria de ir a hablar para que le pongan el nombre, pero nos hechamos atras poco tiempo despues. Entramos, damos unos pasos y mi papá me dice que está muy visible, por nosotras para que no miremos. En la sala, un cuadrado casi perfecto salvo por una pequeña salita al costado, con un sillón y un baño. Habían en los costados bancos hechos de cemento y ladrillo, mi tia llorando con el ceño fruncido, la mirada perdida, mamá al lad. Ludmila, papá y yo las vemos y no sabemos si saludarlas, miramos al rededor, pocas personas, quizas diez, pocos amigos pienso, que paradoja terminar una vida asi. Pienso que quizas ese podria ser mi funeral y tambien empiezo a planear uno mas festivo para no caer en un pozo aun mas hondo. Salimos, mamá me dice que hacia un rato la tía lo sacudió diciendole que se levante, que estaba asustada, que tenía la mirada perdida. Al rato hablamos un rato y parecia distenderse un poco mi tia. En un momento en la sala A empiezan a cantar canciones evangelistas, extrañamente afinadas. En ese momento mi tía se acordó de lo que alguna vez oscar había dicho: que en su funeral quería que se escuche música de iglesia, que "se la corten" y que le repartan una partecita a cada ex. Mi tia lo decía con gracia, la gente que seguía cantando y empezaba a soplar un vientito molesto.
Al rato se habían ido todos los parientes, solo quedabamos nosotros porque mi tía insistía en pasar la noche ahí. Yo ya me veía durmiendo en el sillón. En un momento me agarró el morbo y no pude mas que mirar a lo lejos -no tenía puesto los anteojos por suerte-. Vi el triangulo que formaba su cara, sus bigotes, los hombros. Muy amarillos, pensé. Durante las dos horas que estuve en esa habitación no hice mas que imaginarmelo ahi parado hablando.
Fuimos arriba al baño. Era un pasillo oscuro con montones de puertas y mi sugestión llegó a su punto máximo, una habitación que decía "prohibido pasar". Salimos corriendo. Al rato estabamos volviendo a casa, escuchando Yan tiersen y tratando de olvidar.

oscar

en quince minutos, me voy a un velatorio. En vida siempre me resulto una persona desagradable. Con sus frases despectivas, pensamientos consumistas, arrogancia, etceteras.. Es el novio de mi tia. Casi quince años juntos, y mi tia esta muy muy triste. No paraba de llorar. Yo no puedo dejar de pensar que tal vez ella este mejor sin el, que pueda ser feliz, deshacerse de su puta rutina, de su estructura y de las cosas que tanto mal le hacen, pero aun asi llora y no entiende donde está, lo quiere ver ¿que quiere ver? un cuerpo. Pienso en mi familia, en mi papá sobre todo, su cuerpo como será cuando no tenga vida, si no cremamos por ejemplo, donde quedará cada partecita de su piel, los lunares, las marcas de su piel. No se porque, pero cada imperfeccion que conosco, como las de mi hermana, como las de el, eso es lo que mas me intriga. Donde queda cada parte de el? y sus comentarios, sus pensamientos...
Oscar, es raro, tanto tiempo criticandolo, pienso en su cara, y su sonrisa, y me cae bien. Encuentro su belleza interna, creo. pobre mi tia, esta tan sola.